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; 了解我的人太少了。
那天吃饭的时候,表哥从厦门打来电话,他让我妈告诉我们这几个“孩子”小心“非典”不要去人多的地方。末了点出,特别是我,那么贪玩,不要总出去与人凑热闹,不要总和太多朋友聚在一起。
我一笑。不言。
最最寂寞的事,是无人了解。
我确实是常往外跑,可他们不知道,我不在家的时候,不是热热闹闹地呼朋唤友,而只是自己一个人守着咖啡厅安静的角落,一坐好几个小时。我的朋友也不多,我也不喜欢为交际费心费力。
可在他们的印象中,我从小就是个开朗疯狂的孩子,什么都看得很开,无忧无虑,没心没肺,贪玩而好社交,有很多很多朋友。
他们从来都不曾真正了解过我。
小时候我活泼着疯癫着逗闹着,只是想引起大人们的注意,被疼爱被关心。因为我害怕孤独,害怕被忽视。长大后,我无力也不屑再哗众取宠,却习惯而本能地在家人亲戚面前掩饰自己的任何忧郁情绪。他们看到的我,总也是一张快乐的脸,癫狂的笑。在朋友面前,我也常开朗地与人相处。也许是不想把愁绪带给别人,也许只是习惯掩饰。
听到表哥的嘱咐,我低头吃饭,小声说了一句,世界上最不了解我的人,就是我的家人和亲戚。
母亲在我旁边,低低地说,我了解。
她是他们当中最了解我的。从小我就会把很多事都告诉她。只是长大后,我只让她看我灿烂的一面,我的阴郁,我的疼痛,我不习惯在她面前袒露。
直到前一阵子,她突然注意到我左手臂上密密麻麻的伤痕。她一下子就看出那不是我不小心割到的,而是自己弄的。
一开始,她骂我,说我心理不正常。语气激动。我不与她争执。后来,她平静地说,不管是学习上的还是感情上的事,我只希望你有什么不开心的就说出来,不要这样伤害自己,也没必要在家里伪装自己的不快乐。
我突然像个在外受尽委屈的小孩,回家被大人一关心,便崩溃似的宣泄地哭出来。武装瓦解,我脆弱得不堪一击。
我一直忍着眼泪,哽咽着我告诉她,我一直是多么的不快乐,有时明明心里难受得几近崩溃,回到家却又会擦干眼泪努力挤出笑容。我习惯了掩饰自己,也不想让父母担心。
母亲说,大家都以为你比君坚强,比君开朗,心态比君健康,看来我们都错了。你这样总憋着心事,靠自残来发泄,早晚一天你会像张国荣那样的。
我掩面。泪水从指缝流出。我忍着哭腔,断断续续地说,我多希望永远小小的,永远只在爸妈怀里被疼被爱,永远不需要出去经风历雨,去受伤害。
我终于在她面前露出了一点心里的真实。母亲也和我说了很多。
我感到一种温暖,一种被疼惜的欣慰。我知道,就算全世界都伤害我,都弃我而去,父母也都会是我最安全的依靠。也许他们并不十分了解我,却是最爱我的人。
所以我决定,努力让自己快乐,绝不再伤害自己的身体。不疼我的人,我不成为他伤害我的帮凶。为了心疼我的人,我要珍惜自己。
我记得有人跟我说,这个世界的伤害已经太多,又怎能再伤害自己。
我还记得简也对我说,别人越是伤害你,你越是要对自己好一点。
是有人关心我的。那么多。只是,没人了解我。没有人是真正了解我的。只是,这个世界上,有谁会真正了解谁呢?
更可悲的是,却是又有太多人太不理解我。
我现在才发现,在这个世界上,最寂寞的,不是朋友不多,而是没人理解。
午饭后,大家一起看钟无艳。他们吵闹地嬉笑着。被郑秀文和梅艳芳逗得捧腹。我却看着钟无艳,默默地流下泪。
想起周周跟我说过,别人看得发笑的喜剧,你总是从中看出伤感。
我又去学校时,发现教室窗外的木棉低一点的树杈上,有了一些绿绿的嫩叶。最顶上的枝桠,还是孤傲冷清。天空没有云,一片纯粹。惨蓝惨蓝。
我站在教室外的走廊上,在围栏边向前探着身子,看着楼下的地面,再看着空茫的天。有小小的却沉甸甸的东西从我眼中落下,还没下坠到地面,便已消失。
总会有一种强烈的欲望,很想很想纵身一跃,想象自己能轻轻飞起。
也许,我本是一只离群的蝴蝶,轻轻振翅,便可在天上云间轻盈美艳地寂寞飞行。
远远的街上传来音乐声:
反来复去的情绪/湿了又干的眼睛/直到今天都不敢回忆
天上的云/飞向哪里/怎么可以不留一丝痕迹
天涯尽头/我寂寞飞行
天上的云/飞向哪里/物换星移/云淡风轻
2003年4月
; 了解我的人太少了。
那天吃饭的时候,表哥从厦门打来电话,他让我妈告诉我们这几个“孩子”小心“非典”不要去人多的地方。末了点出,特别是我,那么贪玩,不要总出去与人凑热闹,不要总和太多朋友聚在一起。
我一笑。不言。
最最寂寞的事,是无人了解。
我确实是常往外跑,可他们不知道,我不在家的时候,不是热热闹闹地呼朋唤友,而只是自己一个人守着咖啡厅安静的角落,一坐好几个小时。我的朋友也不多,我也不喜欢为交际费心费力。
可在他们的印象中,我从小就是个开朗疯狂的孩子,什么都看得很开,无忧无虑,没心没肺,贪玩而好社交,有很多很多朋友。
他们从来都不曾真正了解过我。
小时候我活泼着疯癫着逗闹着,只是想引起大人们的注意,被疼爱被关心。因为我害怕孤独,害怕被忽视。长大后,我无力也不屑再哗众取宠,却习惯而本能地在家人亲戚面前掩饰自己的任何忧郁情绪。他们看到的我,总也是一张快乐的脸,癫狂的笑。在朋友面前,我也常开朗地与人相处。也许是不想把愁绪带给别人,也许只是习惯掩饰。
听到表哥的嘱咐,我低头吃饭,小声说了一句,世界上最不了解我的人,就是我的家人和亲戚。
母亲在我旁边,低低地说,我了解。
她是他们当中最了解我的。从小我就会把很多事都告诉她。只是长大后,我只让她看我灿烂的一面,我的阴郁,我的疼痛,我不习惯在她面前袒露。
直到前一阵子,她突然注意到我左手臂上密密麻麻的伤痕。她一下子就看出那不是我不小心割到的,而是自己弄的。
一开始,她骂我,说我心理不正常。语气激动。我不与她争执。后来,她平静地说,不管是学习上的还是感情上的事,我只希望你有什么不开心的就说出来,不要这样伤害自己,也没必要在家里伪装自己的不快乐。
我突然像个在外受尽委屈的小孩,回家被大人一关心,便崩溃似的宣泄地哭出来。武装瓦解,我脆弱得不堪一击。
我一直忍着眼泪,哽咽着我告诉她,我一直是多么的不快乐,有时明明心里难受得几近崩溃,回到家却又会擦干眼泪努力挤出笑容。我习惯了掩饰自己,也不想让父母担心。
母亲说,大家都以为你比君坚强,比君开朗,心态比君健康,看来我们都错了。你这样总憋着心事,靠自残来发泄,早晚一天你会像张国荣那样的。
我掩面。泪水从指缝流出。我忍着哭腔,断断续续地说,我多希望永远小小的,永远只在爸妈怀里被疼被爱,永远不需要出去经风历雨,去受伤害。
我终于在她面前露出了一点心里的真实。母亲也和我说了很多。
我感到一种温暖,一种被疼惜的欣慰。我知道,就算全世界都伤害我,都弃我而去,父母也都会是我最安全的依靠。也许他们并不十分了解我,却是最爱我的人。
所以我决定,努力让自己快乐,绝不再伤害自己的身体。不疼我的人,我不成为他伤害我的帮凶。为了心疼我的人,我要珍惜自己。
我记得有人跟我说,这个世界的伤害已经太多,又怎能再伤害自己。
我还记得简也对我说,别人越是伤害你,你越是要对自己好一点。
是有人关心我的。那么多。只是,没人了解我。没有人是真正了解我的。只是,这个世界上,有谁会真正了解谁呢?
更可悲的是,却是又有太多人太不理解我。
我现在才发现,在这个世界上,最寂寞的,不是朋友不多,而是没人理解。
午饭后,大家一起看钟无艳。他们吵闹地嬉笑着。被郑秀文和梅艳芳逗得捧腹。我却看着钟无艳,默默地流下泪。
想起周周跟我说过,别人看得发笑的喜剧,你总是从中看出伤感。
我又去学校时,发现教室窗外的木棉低一点的树杈上,有了一些绿绿的嫩叶。最顶上的枝桠,还是孤傲冷清。天空没有云,一片纯粹。惨蓝惨蓝。
我站在教室外的走廊上,在围栏边向前探着身子,看着楼下的地面,再看着空茫的天。有小小的却沉甸甸的东西从我眼中落下,还没下坠到地面,便已消失。
总会有一种强烈的欲望,很想很想纵身一跃,想象自己能轻轻飞起。
也许,我本是一只离群的蝴蝶,轻轻振翅,便可在天上云间轻盈美艳地寂寞飞行。
远远的街上传来音乐声:
反来复去的情绪/湿了又干的眼睛/直到今天都不敢回忆
天上的云/飞向哪里/怎么可以不留一丝痕迹
天涯尽头/我寂寞飞行
天上的云/飞向哪里/物换星移/云淡风轻
2003年4月