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看到教室外原本光秃秃的木棉,已热热闹闹地开得满树红艳时,我才惊觉春天已到。也才意识到,自己已有多久没来上课。
然后又是一段不短的日子,有时翘课,有时去了学校,也只是在课堂上睡觉,或埋头玩nokia里的“贪食蛇”再次抬眼看窗外时,木棉树又秃了。
我不知道为什么春天还没过,木棉花就落光。是它的生长规律,还是病了。
光光的枝桠,孤独而傲慢的身影,把惨蓝的天空,分割得支离破碎。
我常常那样看着窗外。看木棉与天空静默的交流,看大朵大朵的白云缠绵而过,看三两只小鸟在树上短暂栖留,嬉笑离去后,留下木棉,一树冷清。
久久地看着,不愿移开视线。
木棉的姿态,显得苍老了。它那么深刻的寂寞,小鸟并不能理解。
下课时,到处热闹。我有时趴在桌上睡觉,有时抓起书包提前逃离。那个地方的空气压抑。
没去上课的时光,我常独自在咖啡厅消磨。一个人,不说话,抽烟,喝东西,发呆。清不在我身边了,我更孤独。
清是我最亲密最重要的朋友。
咖啡厅里的服务员都已认得我。一个常在午后出现,年龄暧昧的女子。叫上一杯茉香奶茶加椰果,抽着烟,看着落地窗外发呆。一成不变地点茉香奶茶加椰果,不是因为真的那么喜欢,只是最初的某种习惯,舍不得改变。
有时候,我也在街上游荡。买一大堆cd,买一大堆书,买一大堆根本用不上的化妆品、香水。
我知道现在的我不该这样浪费时间,但我却无力强迫自己。
近来一直在头痛,从睁眼醒来起,到闭目睡下。仿佛有一条粗糙的钢绳,从我左边太阳穴穿入脑袋,又从右边太阳穴出来,然后有人握着它不断转动,绞着。有几次,我都以为我会突然在大街上昏倒。
疼痛折磨得我有些恍惚,不想做任何事。大概这是我长期睡眠不足的结果。
到了深夜,我常精力充沛。常会在家人都已睡下的时候,突然想起过去的某样旧物,然后开始翻响倒柜地找。过时的太阳镜,过期的某本杂志,许久没听的某张cd,多年前的某张照片
凌晨时分,我常从梦中哭醒。醒来却又无论如何也想不起刚才的梦。浑身酸痛,泪流满面。然后就久久睡不着,从黑夜熬到破晓。
前几天有人在网上对我说,预防非典要多喝水,多吃水果,保证睡眠的充足。我最担心的就是你的睡眠。
她是在qq上给我留言的。我和她好久没联络了,她竟还想起我关心我。心里暖暖的。
现在,我心里的暖意常是陌生人给予的。几天前,我20周岁的生日。生日到来的前些日子,还有人问,你的生日快到了吧。然而等到生日真的到来时,谁都不记得了。父母忘记了,清也忘记了。现实生活中,没有人记得,我也不曾提醒。越长大,生日越不重要了。小时候还会叫上七八个朋友一起过生日,收礼物,吃蛋糕,多么诱人的事。现在,即使想过生日,我却也不知要邀请谁。
没有祝福,生日就过去了。直到第二天上网,竟意外地收到许多祝福。一些认识甚至不认识的人。这个生日,最终不算太寂寞。
有一个小时候的朋友,曾在她生日的前几天就发短信来提醒我她的生日快到了。我想,我也许只是懒得这么做吧。我发现我变得越来越懒。懒到在痛苦时都不愿意倾诉了,只是在心里找个坑,自己小心地把它买起来。以前总会絮絮地向好友倾诉所有的不快和烦恼、疼痛和忧愁的事。那时候总以为自己很痛,因为痛才倾诉。现在才发现,痛到某种程度,连倾诉的力气都没有了,丧失语言,丧失陈述一件事情的能力。
更多的时候,我只是聆听,也更愿意只听别人倾诉。
我只是懒,懒得说自己的事。
上周日的中午,好些个亲戚又到我家聚餐。周末的时候,我家常有这样的聚会。在这样吵闹的聚会里,我常常愈发觉得寂寞。
大家在开导君,让她别把高考看得太重。君是我的表妹,她性格孤僻,不爱与人交流,除了读书,没有别的兴趣。投了很多精力在学习上,却收效甚微,把这次高考看得非常重。大家都怕她万一落榜,会无法承受打击。
她只是个安静,却天真单纯的孩子。
大人们都说,我看起来比她坚强开朗健康许多。他们要我开导开导她。
我常让人感觉是个强悍的女孩。坚强独立,很能照顾别人。很多亲密的朋友,都喜欢依赖我。我也一直以为自己是个很强悍的女子,坚硬而刚强。我也乐于被别的女生依赖,却不习惯依赖别人。
直到y在电话里说,你外表看似坚强,其实心里很脆弱。你总是照顾别人,别人也喜欢依赖你,被你照顾,其实他们都不知道,你更需要别人的照顾。
我的盔甲破了个洞,正好被他戳中。心里一块柔软的地方,流出粘稠的血液。
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看到教室外原本光秃秃的木棉,已热热闹闹地开得满树红艳时,我才惊觉春天已到。也才意识到,自己已有多久没来上课。
然后又是一段不短的日子,有时翘课,有时去了学校,也只是在课堂上睡觉,或埋头玩nokia里的“贪食蛇”再次抬眼看窗外时,木棉树又秃了。
我不知道为什么春天还没过,木棉花就落光。是它的生长规律,还是病了。
光光的枝桠,孤独而傲慢的身影,把惨蓝的天空,分割得支离破碎。
我常常那样看着窗外。看木棉与天空静默的交流,看大朵大朵的白云缠绵而过,看三两只小鸟在树上短暂栖留,嬉笑离去后,留下木棉,一树冷清。
久久地看着,不愿移开视线。
木棉的姿态,显得苍老了。它那么深刻的寂寞,小鸟并不能理解。
下课时,到处热闹。我有时趴在桌上睡觉,有时抓起书包提前逃离。那个地方的空气压抑。
没去上课的时光,我常独自在咖啡厅消磨。一个人,不说话,抽烟,喝东西,发呆。清不在我身边了,我更孤独。
清是我最亲密最重要的朋友。
咖啡厅里的服务员都已认得我。一个常在午后出现,年龄暧昧的女子。叫上一杯茉香奶茶加椰果,抽着烟,看着落地窗外发呆。一成不变地点茉香奶茶加椰果,不是因为真的那么喜欢,只是最初的某种习惯,舍不得改变。
有时候,我也在街上游荡。买一大堆cd,买一大堆书,买一大堆根本用不上的化妆品、香水。
我知道现在的我不该这样浪费时间,但我却无力强迫自己。
近来一直在头痛,从睁眼醒来起,到闭目睡下。仿佛有一条粗糙的钢绳,从我左边太阳穴穿入脑袋,又从右边太阳穴出来,然后有人握着它不断转动,绞着。有几次,我都以为我会突然在大街上昏倒。
疼痛折磨得我有些恍惚,不想做任何事。大概这是我长期睡眠不足的结果。
到了深夜,我常精力充沛。常会在家人都已睡下的时候,突然想起过去的某样旧物,然后开始翻响倒柜地找。过时的太阳镜,过期的某本杂志,许久没听的某张cd,多年前的某张照片
凌晨时分,我常从梦中哭醒。醒来却又无论如何也想不起刚才的梦。浑身酸痛,泪流满面。然后就久久睡不着,从黑夜熬到破晓。
前几天有人在网上对我说,预防非典要多喝水,多吃水果,保证睡眠的充足。我最担心的就是你的睡眠。
她是在qq上给我留言的。我和她好久没联络了,她竟还想起我关心我。心里暖暖的。
现在,我心里的暖意常是陌生人给予的。几天前,我20周岁的生日。生日到来的前些日子,还有人问,你的生日快到了吧。然而等到生日真的到来时,谁都不记得了。父母忘记了,清也忘记了。现实生活中,没有人记得,我也不曾提醒。越长大,生日越不重要了。小时候还会叫上七八个朋友一起过生日,收礼物,吃蛋糕,多么诱人的事。现在,即使想过生日,我却也不知要邀请谁。
没有祝福,生日就过去了。直到第二天上网,竟意外地收到许多祝福。一些认识甚至不认识的人。这个生日,最终不算太寂寞。
有一个小时候的朋友,曾在她生日的前几天就发短信来提醒我她的生日快到了。我想,我也许只是懒得这么做吧。我发现我变得越来越懒。懒到在痛苦时都不愿意倾诉了,只是在心里找个坑,自己小心地把它买起来。以前总会絮絮地向好友倾诉所有的不快和烦恼、疼痛和忧愁的事。那时候总以为自己很痛,因为痛才倾诉。现在才发现,痛到某种程度,连倾诉的力气都没有了,丧失语言,丧失陈述一件事情的能力。
更多的时候,我只是聆听,也更愿意只听别人倾诉。
我只是懒,懒得说自己的事。
上周日的中午,好些个亲戚又到我家聚餐。周末的时候,我家常有这样的聚会。在这样吵闹的聚会里,我常常愈发觉得寂寞。
大家在开导君,让她别把高考看得太重。君是我的表妹,她性格孤僻,不爱与人交流,除了读书,没有别的兴趣。投了很多精力在学习上,却收效甚微,把这次高考看得非常重。大家都怕她万一落榜,会无法承受打击。
她只是个安静,却天真单纯的孩子。
大人们都说,我看起来比她坚强开朗健康许多。他们要我开导开导她。
我常让人感觉是个强悍的女孩。坚强独立,很能照顾别人。很多亲密的朋友,都喜欢依赖我。我也一直以为自己是个很强悍的女子,坚硬而刚强。我也乐于被别的女生依赖,却不习惯依赖别人。
直到y在电话里说,你外表看似坚强,其实心里很脆弱。你总是照顾别人,别人也喜欢依赖你,被你照顾,其实他们都不知道,你更需要别人的照顾。
我的盔甲破了个洞,正好被他戳中。心里一块柔软的地方,流出粘稠的血液。
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