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看,是爸爸打来的,以为是妈妈的病又复发了,慌乱的接起电话,问爸爸怎么了,爸爸哽咽的说道,妈妈走了,我顿时脑子嗡嗡作响,不相信的问道,爸爸,你说妈妈怎么了,爸爸说,妈妈因突发心肌梗塞,抢救无效去世了。手机划过耳朵,重重的摔在床上,大脑一片空白,以至于男朋友怎么跟爸爸沟通的,我早已记不清了。只知道当时我们最早的一班飞机回家,一路上我不知道掉了多少泪,幻想过多少次这是梦,是假的,是恶作剧,梦醒了,我的妈妈就回来了,我都还没来得及跟她说生日快乐,还没来得及跟她说我爱她,还没来得及孝敬她,她那么爱我,疼我,那么爱爸爸,爱外公外婆,怎么就舍得丢下我们走了呢,怎么舍得外公外婆白发人送黑发人呢,怎么舍得呢?但现实就是那么残酷,我们回到家里,等着爸爸和姨妈把妈妈送回来,等待的每一分每一秒都是煎熬。终于,她们回来了,我看到妈妈一动不动的躺在那里,早已泣不成声,我跪下,唤她,无论怎么叫她都不起来,不起来看看她最爱的女儿,不起来看看她最爱的丈夫。我就这样静静地看着我的妈妈,想着她以后只能睡在冷冰冰的棺材里,多么孤单,无助,她会怕冷,她会想我,一想到这里,泪水止不住的往下流,我那一刻只想什么都不管,去陪她,可是爸爸呢,爸爸怎么办,外公外婆怎么办,我回头看着爸爸落寞的身影,和外公外婆那颤抖的身影,我知道,他们的难过心痛不比我少,毕竟一个是几十年的夫妻,一个是失去女儿的父母,早已是不能割舍的一部分。我不怕死,但我还有爸爸,还有外公外婆,我得挺过去,我要坚强,我要承担起家庭的责任,我要好好照顾我的爸爸,照顾我的外公外婆。很多人都在惋惜妈妈的离去,都说她命苦,那么好的一个人,怎么就那么没有福气呢?这也是一直困扰我的问题,妈妈那么那么好的一个人,为什么老天爷偏偏要带她走呢,为什么那么不公平呢,为什么啊!安葬好妈妈,我把爸爸接到身边生活,之前爸爸不愿意,还想去上班,但是在我和家人的极力劝说下,爸爸答应了。后来我总是不愿意提起妈妈的离开,我知道,一旦说起,我和爸爸都会流泪,都会难过。每当上班午休的时候,我总是睡不好,就算半个小时,我也会做噩梦,或者闭上眼睛,泪岁会不自觉的流下来,因为我好想好想我的妈妈,不去接触外界,默默工作,回家给爸爸做饭,陪陪爸爸,更不想社交,我知道,我抑郁了,我从来不说也从未有人发现,因为我还有好多事情做。那时候男朋友上班很远,偶尔歇在同事家,方便上班,我们沟通交流很少,或许他太累,或许他太忙,我们总是因为小事争吵,再加上之前的矛盾,成功的压倒了最后一颗稻草,我多么希望在我最难的日子里,他能多陪陪我,能知道我在想什么,连爸爸都看的出我们问题很大,就这样,我在几十个辗转难眠的夜里,带着不舍和遗憾,结束了这段短暂的婚姻,相恋七年没分开,结婚一年就离婚,听起来多么荒唐呀,但是我从不后悔,不后悔遇见他,不后悔结婚,因为毕竟爱过,努力过,在一起八年,早已当作是彼此最亲的人,就算最后分开了,也互相祝福着,不怨也不恨。

    那一年,妈妈永远的离开了我们,在短短两年时间里,我的爷爷走了,妈妈走了,就连我的婚姻也结束了,从未想过自己会有那么惨,有时侯在想,是不是前二十年过的太幸福了,老天才会把我最重要的人,从我身边一个一个夺走,但我从未找到答案。独自一人的时候,我时常在想,如果早一点回家,如果陪在妈妈身边,好好待她做个全面检查,会不会结局有不一样呢,可是这世上什么药都有,唯独没有后悔药!

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