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在与痛的边缘（第1页）
1
人生有两个端点是自己不能够选择和主宰的——一个是出生，另一个是死亡。
我的生命，从出生起便被注入了悲剧的色彩。
视力残疾的人是最痛苦、最凄惨的，我就是带着这一沉重的阴影开始了漫漫人生苦旅的跋涉。
我就如同是一棵长在岩缝里的树，没有优越的生长环境，没有充足的施展空间，但仍是顽强地守护着属于自己的一方领土，默默地，吐露着绿色的讯息。
然而，老天爷对我的折磨并没有仅此而已。它的残忍并不是因为把好东西藏起来了不给你，而是把好东西很慷慨地给了你，让你品尝到了其中的美好和快乐，之后，再在你最意想不到的时候把这些东西不客气地收回去，而丝毫不顾忌你的感受。
十六岁，我的双耳听力急剧的下降，很快就严重到了必须佩带上助听器才可以听得清楚别人说话的地步。十年之后，又因为患上了一种罕见的疾病而导致下肢完全瘫痪，从此以后只能在轮椅上苦度余日。
老天爷一直在跟我开玩笑，这个玩笑越开越大，越开越多。健康的身体，这对于绝大多数人来说是与生俱来的拥有，而对我来说却是梦寐以求的奢望。在人生中最为光彩照人的年龄里，我呢，却成了一个离开放大镜便看不清楚书上的字迹，离开助听器便无法听到周围的声音，离开轮椅便寸步难行的人。
经历了一连串的坎坷风雨，不仅练就了我喜怒哀乐不善言表的沉稳性格，而且也让我对生命、对死亡有了一种与众不同的理解与感悟。
今后的生活对我来说将意味着什么呢？我在想，不停地在想。
2
我使用的第一个放大镜是在上小学的时候爸爸给买来的。在以后的日子里，每当我看书写字时，它便是我最为得力的好帮手。
在我十四岁的那年春天，平静的生活波澜骤起，滔滔的洪水汹涌而来——
左眼持续不断的疼痛让我在二十天的时间里连续接受了两次手术，而且，这两次手术都是在局部麻醉的情况下实施的。手术后，为了预防伤口感染，我每天都得往眼底注射大剂量的消炎药水。因为针是打在眼球上的，眼睁睁的看着细细长长的银针对着我的眼球直刺下来，当时内心的感觉绝不是“害怕”两个字所能够概括的。出于一种本能的恐惧和胆怯，我拼命地哭着喊着挣扎着，然而，我的力气实在是太小太小了，怎么也抵不过按在我身上的一双双大手。我的抵抗非但无济于事，反而会让一双双大手把我抓得刚紧爱得更牢。当针尖刺入眼球的一刹那，我感觉到的不仅仅是钻心刺骨的疼痛，还有一种被俘虏了的屈辱和一种束手无策的恼怒。
注射下去的消炎要水一时无法完全被吸收，我的整张脸都肿了起来，不要说吃饭，就连喝一口水都是疼痛钻心。撕心裂肺的疼痛使我的情绪处于一种极度的癫狂状态，整个人如同是一只狰狞的小野兽，怎么也安静不下来。竭斯底里的折腾不仅把自己累得筋疲力尽，而且也让身边的人苦不堪言。
“别忘了，你的眼睛本来就不好，要是再这么没完没了的哭闹，岂不更是雪上加霜吗？”医生目不转睛地盯着我，面无表情地说。
我用蛮不讲理的拳打脚踢来回应医生的告戒。
“如果你愿意继续做手术，愿意永远打针，那你就哭吧，没人拦着你！”说完，医生头也不回地转身就走。
“不，我才不愿意呢！”我哑着嗓子大吼。
是的，我一定要快一些好起来，一定要早一点儿逃离开这个令人胆颤心惊的不安全地带。既然哭泣对眼睛伤口的恢复是极其不利的，那么，我就只有拼命地咬着牙克制着、忍受着、等待着，等待着暴风雨过后，亮丽的彩虹挂在碧空如洗的天际。
然而，事情的结果却并不是以人的意志为转移的。
当左眼完全失明成了无可挽回无法避免的事实，所有的挣扎也都随之停止平息了下来。面对残酷的打击，我竟没有掉一滴的眼泪，表现出了一种与十四岁的年龄不相符的平静与坦然。是的，流泪只是一种宣泄的方式而并非补救的措施，它不但于事无补，反而会把事情搞得更糟，老天爷不会因为你哭泣而大动恻隐之心，相反，它会因为你的懦弱而变本加厉。
在很大程度上来说，右眼依稀尚存的微弱视力冲淡了左眼失明的痛楚。倘若唯一的这一线光明也不管不顾的弃我而去，倘若铺天盖地的黑暗将我完全吞噬，我是否还能够平静得不掉一滴眼泪呢？
绝无仅有的东西总会显得异乎寻常的宝贵，越是宝贵的东西，人们对它就越是小心谨慎，生怕会出现什么闪失和意外，会遭遇什么不测的风云。
就在这个时候，家人又给我买来了一个放大镜。和先前的那一个比起来，它的放大倍数要略高一些。
“你是不是总觉得眼睛所看到的东西模糊一片？”每当有人这样问我，我总会一脸茫然地反问道：“什么叫模糊？”
我看不到小鸟跃上林梢呼朋引伴时的神态，看不到成群结队的小蚂蚁忙着搬家时的景象，看不到石子投入小溪激起的一圈圈涟漪，也看布道夜幕中调皮的星星和月亮圆缺的变化。从我记事时起，世间万物在我眼前呈现出的就只是大致的轮廓，是粗线条的，难道这就是人们所指的“模糊”吗？我亚根儿就不知道与这种“模糊”相对应的“不模糊”到底是什么样子的，没有比较自然也就少了许多的痛苦和烦恼，反而觉得世间万物就应该是这个样子的，这个样子并没有什么不正常的嘛。我能够分辨出物体的形状和颜色，能够看到路面上来来往往的车辆，能够借助于放大镜读自己喜欢的故事书，这不是挺好的吗？
随着日子一天天一年年的过去，我唯一的一点儿视力虽然没有出现什么好转的迹象但是也并未发生什么恶化的征召，就在这种相对的平稳的状态中，我几乎忘记了那颗一直潜伏着的却是始终不曾炸响的炮弹，忘记了随时都有可能从天而降的害人的凶险，以为这种平静和稳定的状态会永远的持续下去。
石破天惊的雷声总是会在人最意想不到的时候轰隆隆地压过来，直振得人心惊胆战、手足无措。
当病中的我从昏睡中醒转过来，睁开眼睛，我的第一个感觉就是面前的雾气好浓好重啊，如同是阴沉沉灰蒙蒙的屏障，使近在咫尺的东西都蒙上了一层浑浊龌龊的阴影，就连房间里日光灯雪亮的光束也显得黯然失色，墙壁上挂着的色彩明艳的水彩画也变成了一团蒙蒙胧胧的影象。
我又把头转向窗外。
过去，每当夜幕低垂时，我总喜欢望着对面楼房里透出的万家灯火浮想联翩，想象着在透出橘黄色光束的居室里一定不致得温馨而又甜蜜，透着雪白色灯光的屋子一定被勤快的主人打扫得干干净净、井井有条，透出淡蓝或浅粉彩色亮光的小屋里住着的人一定是文静儒雅、心灵手巧。
我的视线来来回回地游移着，急切地找寻着记忆中熟悉的光影。
然而，那一扇扇如火柴盒般的小窗，那一盏盏如星斗般的灯火，怎么彼此连成了一体、漫成了一片了呢？怎么全都在迷蒙的雾气中变得面目全非了呢？
我抬起手背一个劲儿地揉眼睛。
可是，皑皑的雾气依旧是悬浮着，像是凝固住了一般，怎么也散不开、赶不走。
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