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乐文小说网 www.lwtxt.org,肠尺素剑文集无错无删减全文免费阅读!

    佛说:人是有前生,人是有来世的。

    可是,他拈花的手指,却说了一个善意的谎言。

    过了很久,我终于知道:人,是没有前生,也没有来世的。

    所以--

    我们所能珍惜的,也就只有这一辈子。

    一.穿越风景的火车

    这么些年来,我弄丢了很多时光,就像在旅途中遗忘了很多风景一样,久了,就成为一种遗憾。你知道么,生命里总会有很多遗憾的事情。但是,你的那趟列车,却一直在我的脑海里飞奔、疾驰。载满了或甜蜜、或辛酸的回忆,为我铺平了一条通往记忆的途路。

    四年前的我,是多么的凄惶呵,就像俄罗斯作家索尔仁尼琴一样,被流放到寒冷的一个寂寞的边城。那里风沙肆虐,却盛产葡萄,酿成的美酒,像鲜血一样通过明亮玻璃杯子的运输,灌入那些寂寞的喉咙,醉了附近的那个大都市。

    后来,我默默的守着七月的风沙,未来成了每日凋落的夕阳,惶惶的岁月里,就看索尔仁尼琴的古拉格群岛,心情灰暗到了极点,世界都败落了,那个时期的一切都是灰色的,我不知道,自己就要在这样的陌生的地方陌生的生活,然后再陌生的死去么?我不甘心,毕竟,我的生命还没有开花啊。而那时,你的到来,是我生命里的唯一亮色。

    后来,我也曾一个人这么穿越那片风景,就像当初你曾经穿越的那样,两个小时的寂寞旅途,在青山绿水里淡淡消解,那些刀削斧劈一般的岩石孤独得像守夜人,默然无语,路基的两侧,溪水浅浅流淌,干净而清凉,被时间冲洗的鹅卵石历历可见,白色的,一样被时间打磨得光洁如新。

    可爱的边城,可爱的小站台,你会如同我一样,怀念那个往来的姑娘么?她的行囊里,携带了生而灿烂的希望,在晦涩的生活里,成为一片瓦蓝的天空。

    你,就那么俏皮的躲在电线杆后,跟我玩起了迷藏,可是,聪慧的你,却忘了藏起你红色的双肩背包包,我加快了步伐,一路跑过去,就像靠近了生的希望。

    有时候,火车一趟一趟的过来了又过去,疾驶而过的时候,轰隆隆的轨轮碰触声,直接碾过我羸弱的心脏。等待的滋味,是如何的微妙呵,有焦灼、有兴奋,还有一些小小的忐忑不安。

    “你还是那么瘦!”你总是这么说,然后双手抚着我消瘦的脸颊,眼睛里有了母亲的怜悯和疼惜。你总是不避讳在我面前流泪,我替你擦拭的时候,撇过头,自己的眼睛却湿润了。呵,可你知道么,那时的我,瘦的不仅仅是面容,而是心灵啊。我只是觉得生命在时间里一点点黯淡了,变得再也找不到信心了。这让我害怕。

    后来,你就开始笑,噙了眼泪的笑,温暖了我整个天空。让我看到了生命尽头里的那抹朝阳,或者,也许仅仅是晚霞的余晖,但彼时在我,就成了唯一的寄托。你,能理解一个溺水的人抓住一根稻草时候的心情么?我想,那时的我,大体就是如此吧。

    生而无知是福,但是,生而有知却无望的生活倾轧,才是最大的绝望呵。

    不,不能这么倒下!我暗暗在心里对自己发誓。

    我不知道,那时自己的样子是不是很狰狞,但是我明显能感觉自己的牙床咬得有些生疼。现在我知道,一个恨了生活的人,才能真正去热爱生活,而这些感触,是在那个小城的月台上获得的。

    你来到我的蜗居,那个远离城市的荒凉所在,整夜整夜的吹着狂乱的风,简易的工棚外,是我工作的生产基地,堆满了灰枕和螺栓,在历经了一天喧嚣与苦难挣扎之后,那里一片宁静,除了风,还呜呜的哭着。

    偶尔一两次,我带你去看那腥黄的塔吊,在暗蓝的夜里,像一个沉睡的大怪,拉住你的手,风吹乱了你的头发的时候,我才第一次发觉,这个曾经害死过两条年轻生命的怪物,今夜,竟然是这么的温柔,安静的沉睡吧,我的大怪,今天我也很温柔,很安静,安静得像个孩子。

    你的到来,往往让我这个荒凉的棚院有了格外的热闹。那一群可爱而可恨的人们,他们怎么也想不明白,如我这样一个瘦弱的四眼书生,手无缚鸡之力,文不能当项目经理,武不可独举一根灰枕,已经是一个废人了,怎么招来这么个漂亮白净的姑娘。是啊,我有时候自己都不明白,但是,生活就是这么富有戏剧性。

    晚上,工棚里的灯光比往日里显得亮堂了许多。屋子外面就是荒野,让人有犹若世外的感觉,那时,屋子外面草丛里还有一些啾啾的虫鸣,半个月亮印在窗帘上,一切都象梦里。

    你细心地给我抹药,那是你从家里带来的达克宁。生活条件原本就差,加上我的心情冷灰,脚气发作得很糟糕。你一边抹,一边很温柔的吹着气,你说这样一吹就不痒了,很灵验的。我看着你仔细的样子,眼泪就不自觉的掉了下来。那时,我突然想起路遥的平凡的世界,想起田晓霞给孙少平洗头的画面,田嗔骂他是个‘黑煤球",也是这般景象。

    那一刻,我觉得自己是这个世界上最幸福的人,就像孙少平一样。虽然,他是在挖煤,而我则在修铁路,但是一样在苦难到绝望的生活里沉浮,一样得到了美丽善良姑娘的爱意和温柔。

    你就这样,在往来的风景里穿行,赶一趟周五的火车,坐两个小时寂寞的途路来看我,匆匆的,然后又被风景轻轻带去,留给我幻梦一样的悲辛交集。

    “悲辛交集”我不知道,当弘一大师圆寂的时候留下这四个字是什么真正的意义,但是我隐约了悟一点,生命的狂欢之后,要留存一些温柔的东西,生命的短暂在于浪费了过多的时间在欲望的追求上,却不曾用了几分真心去体味生命过程里的感动。

    后来,我们曾有机会同坐这一趟火车,那时,心境是多么的愉悦啊,你轻轻的,将头靠在我肩上,偶尔还轻轻唤我一声,笑一下,灿烂极了。甚至有时候你主动着轻轻的、偷偷的吻我一下脸颊。让我高兴又害怕。其实,我是个很腼腆害羞的人。

    再后来,我看周渔的火车的时候,一个人落了泪,而你不在,曾经,答应过你,要为你写一篇文字,今天,我兑现了,虽然,你依然不在我身边,但是我知道,你会喜欢的。

    静静的生活里,我已经坐了很多次的火车,铺位也越来越好了,却始终忘记不了那一趟承载了你寂寞和期待心情的火车。

    这列火车,穿越了生命里最艰难,也是最美丽的风景,然后泊在我的心灵里,静静的姿态,似乎在等待一个背着红包包的姑娘,再一次的登临。

    二.牵牛花,蓝滢滢

    生命依然没有开花,我不知道,自己为什么一辈子都在等待一次开花的机会,有时候觉得这很残忍。

    境况在煎熬中似乎慢慢的变得好起来了。但是,我的生命仍旧黯淡。

    慢慢的,我开始在那个风沙肆虐的边城和北京之间旅行,在你曾经穿越的风景里旅行,怀了一种盲目的幸福和甜蜜。

    记得那次,是你的生日。我不知道,自己是在哪里弄来一张硬的卡片纸,突发灵感,就自己给你做了一张生日卡,然后在写上几句歪诗,早早的,我在那个经常落脚的小旅店里住下,等待你的生日。

    那时,秋天正浓艳,夏天的温暖还没有消失。记得先是去超市里买了一个广口的玻璃杯子,然后再买上一颗蜡烛。

    显然,这是我阴谋好了的,要给你一个惊喜。我想任何女人都是天生喜欢浪漫的,你也不能例外罢,所以就刻意的去让自己做一点细小的事情。

    准备好了以后,黄昏已经来临了,我知道,按照惯例的,你也就要从家里偷偷溜出来了,我焦急的走出那个地下室的旅店,外面是一块小小的空地,荒芜了很久,看来是一块野地。

    突然,一簇一簇的牵牛花映入我的眼帘,蓝滢滢的,如同一团燃烧的寂寞。一些败落的月季凋敝了,显得没有生气,黄昏的斜阳浅浅照着,似乎并不在意我焦灼的心情。

    我慢慢走近这些寂寞的牵牛花,灵感就突然来了。我为什么不摘一些送给你呢?女人都是爱花的,因为,这个污浊的世界里,只有这些清浅的花才相配的,尽管,这些蓝色的寂寞火焰,也生活在这个污浊的世界里。

    于是满心欢喜的采了一捧,颠颠的跑到屋里,却发现没有花瓶,环顾四周,有了!我还有半瓶没喝完的矿泉水,割去瓶颈,把花插上,站起来看一下,自己也觉得满意。会心的笑。

    别人说:恋爱中的女人智商等于零。而对于男人而言,则有了非同凡响的创造力。

    就在我欣赏自己的杰作得意的时候,你来敲门了,我慌了一下,赶紧抵住门,且说:

    “等等,一会儿进来!”

    “搞什么嘛,神秘兮兮的”你显然不耐烦了,可我不管。

    点上蜡烛,放在预先注了水的杯子里,然后拉灭了灯,轻轻的,我打开门,放你进来。

    幽暗里,我感觉你愣了一下。继而像树懒一样挂在我脖子上,动作很大。我抱住你的时候,脸贴着你,看不清楚你的表情,却感觉你的脸上有水的清凉。

    我慌了,以为是自己做错了什么,就只好哄着说:“生日快乐!”用了一种很轻松的口吻,你只是搂紧了我,没有说话。

    后来,我就给你看自己亲手做的生日贺卡,你说最喜欢了,我很高兴,再后来,你还带着这张贺卡去到了太平洋的另一边,你说这张简陋的贺卡,可以给你无穷的力量。我曾很感动于你这么做,因为,我只是做了一点小小的事情,你却给了一个情感的承诺。

    直到今天,你依然会对我提起来这件往事,我自己是没有多少感触的,但你一直觉得是我对你做过的最浪漫的事情,在我们以前的爱情历程里。

    其实,浪漫很简单,也跟金钱没有必然的联系,浪漫,只是有情的人,用心营造的一种温馨的氛围。很多时候,不是浪漫远离了我们,而是我们都太懒惰。

    三.一起笑着挥手

    夏天过去了,紧接着秋天也过去了,时间似乎永远在雕刻人们的生活,而不是相反。

    冬天来了的时候,你却要走了,关于你的走,我是早就知道的,只是一直不让自己去勇敢面对罢了,对于怯弱,人是会下意识选择逃避的。

    2001年的第一场雪,就在我意料之外下了,很大。那天,我送你回家,外面白皑皑的,真是一个干净的世界啊。

    你忙着办最后的手续,而我,则一如既往的上班、下班,似乎什么事情都没有,也从来不主动提及这件事情,当然,你也是一样。

    直到有一天,我看到了你的护照和其他的一些材料,才猛然间觉得,分别的日子这么的临近了。而幸福,也往往因为看到了短暂罢,就越发觉得珍贵了。

    记得有一次,你从雅思班上完课后,去公司接我下班。你倒了一趟公车,给我带来了一串糖葫芦,那时天气也这般的冷罢,我只记得你裹在厚厚的羽绒服里,小手冻得通红。而我,则做了顺水人情,给了别的同事吃掉了。

    送你回家的路上,你不理我。我纳闷了。后来才知道是因为那串糖葫芦惹的祸,因为这在你而言,已经不独是一串糖葫芦的问题了,当然,这是后来我才醒悟过来的。恋爱,可以让一个貌似聪明的男人,真正成熟起来。

    到了东直门的时候,我们往往就下车了,因为这样可以呆在一起的时间长一些,走到使馆区的那条河的时候,你停了下来,说:“我们去河边走走罢”我觉得提议不错,就答应了,那时天很冷,北京一到冬天,日天也总是很短,四周很暗,我们就这么走在河边。

    我知道你有话要说的。

    “你答应我,不要去送我,好么?”你说着,幽幽的。

    “嗯--”虽然很不情愿,但是我还是答应着。

    时间,一天一天溜掉,一点痕迹都没有,直到那天的到来,分别是真的不可以避免了。

    现在,我已经不记得是怎么去的西单了,只知道在吃完了一顿麦当劳后,你说就走了,我不说话,算是默认。

    “我是真的要走了,走之前,不能再来见你了”你重复了一句,眼泪就来了,我抱住你,感觉到你的泪水滴落进我的脖颈,风一吹,就格外的冰凉。

    那天,真是恍惚呵,好像世间的一切都是飘浮状态的,轻轻一用力,漂向哪个方向都有可能。

    习惯性的,替你整好衣领,扳住你的肩,我深深的看住你,眼泪,也就不争气的在眼眶里打转。

    路边无数陌生人流过,我感觉不到一点声响。世界在那一段时间里,一下子变得没有声音,我最终只是选择了再抱你一次,以一种最轻松的方式面对分别。

    20路车。我至今记忆犹新,就是这一趟公车,从此把你从我的身边带走了,那个冬天,格外冷。

    看着你上车,立在那的我,没有动,只是一直看着你,看着你的每一个动作。你就在窗前站着,露出了一抹惨淡的微笑,我知道,这在你来说,这个微笑已经是很难得了,因为,你在我面前,总是不吝惜自己的泪水。

    你说你一辈子最幸福的事情就是可以哭湿我的衣裳,然后让我哄你开心。但是这一次,我看住你,而且也知道,见不到我的时候一定会哭,却不再有干净的、点染有淡淡烟草味的衣衫让你打湿了,更没有人会哄你、逗你开心。

    别离的人,都是孤单的,衣衫冷了,不再会有人去捂热,用最温暖的方式。

    你也看着我,一如我目不转睛的盯住你看,关于离别,我们总是没有说得太多是么?可是那天,眼睛把所有的话都说了,我读得懂,可怜又可爱的你,读懂了么?

    你开始挥手,示意我离开,那次我很执佞,没有听你的,只是那么伫立在小小的站台上,任由周遭人群无声流去。

    我也开始挥手,并且努力做出一个笑容,鼻子却酸得很。你也笑了,那种笑,我无法用语言描绘出来。

    别离,本来就是无法用语言描绘的,那天,你的笑,也是。所以我一直挥手,一直挥。公车往北驶去,渐渐的,变成一个小点,从此就在视线里消逝。

    那天很冷,这是我最深刻的记忆。冷的天气里,你就那么挥手,还带着一种我无法用语言描绘的微笑,一点一点的,从我的世界里离开。

    我守信了,终是没有去机场送你。

    我们都做了很残忍的事情,只是挥挥手,就打发了别离,是不是显得过于草率?可是我们又都知道,真到那时,谁也承受不了那份伤感。

    残忍,是有情人间选择的,唯一一种能保护、或伤害彼此的方式。

    你飞的那天晚上,我凌晨5点钟的样子从梦里惊醒,弹簧似的立坐在床上,好像你的走,并不是一个事实。可是,我当然知道那是一个再真实不过的事实。

    突然间,许久以来积压的那种情绪一下子控制不住了。我肆意的哭出声来,埋头在被子里,感觉一种从来没有过的失重。

    只是短短的一天,彼此依然不是一样的时间了。看住北京外面依然黑的夜,我有了真正意义上的第一次失眠。

    时间流转。2002年的新年来了,我一个人留在了北京,留在了这个已经没有你的气息的孤独的城市,很冷陪伴我。

    紧接着,情人节又来了,我依然一个人,满大街是幸福而快乐的情侣相拥而过。在我看来,这不过是别人的一场狂欢。除了羡慕,我还在心里默默的对你说:嗨,傻丫头,情人节快乐!

    四.亲爱的,你怎么不在我身边

    无意中,听到江美琪的这首亲爱的,你怎么不在我身边,就深深的喜欢上了,不为别的,只是因为它在最短的时间里,让我看到了你的心情。

    我不知道,你有没有在黑夜里独自行走在异国他乡的陌生街道上的经历,如果有,你是不是也会想起这首歌。想起曾经的快乐,而今的寂寞。在一个可以看见风景的房子里,看到的,却是别人的甜蜜。

    我们不埋怨什么,也不奢求什么,因为选择,所以要承担,就是这么简单。

    这个世界诱惑太多,所以很多时候,我紧紧的,把自己包裹起来,不上街,不逛商场,其实,原本也是不爱逛商场的。我的生活回归到了最原始的那种状态,我总是觉得,一个人,看守住了自己,就拥抱了整个世界,所以,从这个意义上说,我并没有遗世独立。

    偶尔觉得寂寞、孤独了,就开始写字,看电影,或者去人艺看话剧。我想,那些干净而陌生的灵魂,可以驱散我心头的一些寒冷吧,后来,慢慢的,夜就拯救了我,躲开白天,躲开那... -->>

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