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    因为潮湿的心,动了情,所以,翻天覆地的将所有照片跟日记翻出来,相簿的表面薄薄封尘埃,从远古的小时候到后来的青春年艾,一张一张细细的掌间摩擦,有些照片开始发黄,有些受了损伤,倒是心疼了,往事,一般都不爱提,但不代表我忘记了。每一张照片都是幅画,里面摆放着所有的故事。呵呵,人老了,才爱躺在回忆里的海洋,很是放纵自已思绪的漫游。

    很难想像,像我这样的人,在15岁前从不曾独自一人离家1公里之外的范围,安静得让人意外,一个执意独睡的人,只为了害怕太多,惊恐太多,依赖太多。安静享受着属于一个人的静谧,那时的天空很蔚蓝,夜色很墨黑,星星很闪亮,窗外全是清凉的风,惊得风铃一串串的啷啷的响,清脆明快。那张撕得七零八落的相片,站立着一个安静的女孩,那是一个男孩撕烂的,只为了女孩跟他要回这张照片,他竞将撕得破碎来还我,惊得一乍一惊一狂,那个一直很温和的男生,终是没法想像。

    很多时候,不太能明白,至少在9岁之前的我是那么勇敢坚强,虽常常欺负小弟,但绝不容许外人欺他半分半厘,有如母鸡护小鸡般的架势,9岁之后何以变更许多,是那次玩火以至将别人的摆放烧饭用木柴的木屋差酿成火烧连营吗,父亲恶狠狠将我吊至树上爆打一顿还是那次的回乡祭祖时,喊着山路的遥远难行,闹别扭时母亲不管我般直前向走时,来的那个色伯伯吗?吓得我狂奔向母亲,虽然母亲听到我的惊叫而回头吓走那恶心的色伯伯,但那把恶心的声音一直一直没有消逝。我并不能很清楚分辩是哪一件事件的缘故,只是关于那点点终如墨落宣。

    15岁,为了逃避,选择远离,最初几天的异地生活里看到宿友一个个因为不习惯,因为想家纷纷落泪地,不解哭颜何为?而我倒成了异象,或许只有我才是那个冷血无情的人,不惦家不惦父与母。

    那个,我倾注全身力气的人,撕心裂肺决裂了,这一次,我忍着不向她示好,如今人海淒茫,何处觅?落个音讯全无。我知道,是我嫉妒在作崇,嫉妒入骨入血,是我忍受不了她半分的冷落,一分的它顾,她怎么可以允许自已在口口声声说着我是她一辈子的好朋友的同时,对着别人微笑说着你是我好的朋友。她又怎么可以允许自已相识满天下,她又怎么可以为了它人的相约而丢下我,而为何还要声声说我是她这辈子的永远?这之间怎么不是等式?

    依稀中,校园里,陌生的她对我回头一笑,示友善,我除却讶异之外就是木然,我的印记里从此有了她的影子,那个给我友谊的人。

    似乎注定要与她纠葛,一年后,同班同组同一住处,两家形成对望之姿,每日每夜漫长的路途与她同行刹那n次方的缩进,短得不可思议,是哪位仙女的魔法棒在施法吗?那一刻我只知道,我如何力尽所能去将两点一线的距离努力拉长拉长再长一点点就好。

    其中一个镜头,是我舌绽莲花,费尽口舌,只为让她相信我是一等一的化妆高手,那日,在房间里摆弄了2个小时,努力搜索曾在电视机化妆技巧,似乎都是轻而易举,出来的效果,是她的尖叫我的傻笑。脸颊两厢是两团圆圆的粉红粉红的胭脂,眉线叠了又叠,唇线弯弯曲曲,红色的唇膏满嘴满嘴,唇膏调皮跃出唇角之外。

    另一个镜头,自习课里,对着数学老师大喊大叫,名目张胆的跑出课室,是她追随而来,在那样的清冷的夜里给我拥抱。

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