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    夏,突飞猛进跳跃临于身,在身体还没有反应过来时,生生受折磨,精神萎缩,胸口压郁,连睡觉也成了一种极致的痛苦,整夜整夜的做了许许多多凌乱慌异的梦,天拂晓,竟似不曾入眠。

    kit前天在qq呼叫我,聊不到两句,kit说我是不是发脾气,我说不是,仅仅是无精打彩罢了,这两天,kit每打电话来,都问及,为何这么没精神,郁郁不乐,一直一直都答不上来,今天我跟她说,或许是天气的关系,我透不过气,缓和不了情绪,kit叫我回去,在电话里尽量提我比较感兴趣的事,比如说陪我去逛街,一起过澳门诸如此类。想起,每一次的无端的脾气,总是落在她的身上,纵然那一次她唯一的一次生气,最后还是她先开口。我有曾对她好过么?具体到丁点小事,都不曾有。

    钟爱的棋,可恶的对家与敌家,激不起半丝情感的涟漪,周遭的一切仿似与我无关,思绪凌乱,想起许许多多的往事,亲人,朋友,同事,网友交杂着放影,莫名的心慌从脚底升起,直达心房,竟然害怕,生命短暂,就此逝去,我深知,这不是不可能的事,没有人能知道明天。

    不倦着追求想要的生活,想要的爱情,以为那是生命中最美好的事情,岂知,人的心也会冬眠,眼睛也会骗人,繁华尘世,媚惑了心智,熣灿的爱情,以万均之势,挟雷霆之声降临,如同舞会,灯光四射,热闹非凡,衣香宾影,华丽盛大,及后,杯盘狼藉,高潮过后,仍是简单的生活,简单的日子。

    这样的气候,这样无由的慌措,在这样的夜里延续,惶惶然,面对生命,这样真实的生命,恶狠狠的。

    晚上一边跟瓶子聊着一边在做周佳,瓶子问何以还不睡?答道,明天会不在,所以尽量于今晚12点后将周佳弄了来,既然呆在这个位置上,尽可能的负上该有的责任。面对网上这样的一个位置,尚且知道责任二字,为何,从不曾看得见生命里该有的责任?那些该负的,一直任其荒芜,杂草丛生,才知,过往的种种,是何等的荒唐无度。

    该记住的,我忘记了,该忘记的,我却专注,任性挥霍所谓的自由,抛洒着光阴,连深爱着谁也不曾分得清楚,一直一直刻在生命里的血脉相连的亲人,用所有生命去爱的人,我从来都欠缺行为表达。逝去的岁月,终是追不回来,只有将种子洒在真正的田地里才会收获。

    清明将近,那些已经沉睡在墓地里的亲人,在这样的时节,去拜奠只仅仅剩下心意,而呈现心意,是要到了沉睡这一刻才醒悟么?逐将签名档里为了生存而努力奋斗改成流光暗转,生命消逝,岁月无情,我心不舍。以提醒好好的珍惜仍鲜活存在的生命,尽力所能及之处,安然爱好那些血脉息息相关的人,我的爱,只因他们而伟大。

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