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    一直想说这句话,始终哽在喉间,由始至终。

    为什么会演变成现在的方式?我常常有种幻觉,我有足够的坚强,足够的自主,足够的独立。

    我不会问你,这个青蛙扣针漂亮吗?我佩带好看吗?席间,你总是在经意与不经意间总跟我遥遥相望。好像许多年不一起出行,好像一起的时候总是前后脚,好像,我们陌生好多年了,好像,也没缠你很多年了。

    不停的追逐着记忆中光影,借此确定这许许多多的好像。很多人都问过我,为什么不离开你?好多人问过,我还有多少个十年。我想,我当时一定是很优雅的轻笑。不想说,我不会回答。我想,跟爱也离开很多年,不存在依附的必定关系笑着说还有爱。

    我常在疑惑,到底是什么时候开始,你习惯丢下我一个?你总说,不要问你,你总说,我长大了,你总说,不要随便烦你。我开口,我想说,你要的长大是分离吗?还是不敢言出口,对你,我沉默的时间越来越长,如同黑暗,我看不到光明。

    没有想过,真的从不曾想过,如今,与你一起的零星是奢侈。

    有人问我,你有没想过,他也许有新的女人。我知道,从最初相识时,就有人为我担心你将来某天会有另外的女人,那时,我云淡风轻的笑了笑。我没骗自已,到今天,我依旧没担心过。无关你是否给我信心,或许,终有一天,你会拉着别的女孩的手,我依然不担心。

    绮曾对我说过,如果将来有一天,我去到尽头,她跟欣都会收留我,给我一条后退的路,给我一颗勇敢的心,除却的感激还有什么?那一扇永远对我开启的大门,在身后观望着我的所有。

    我是否只是在等待你开口说不要我?我迷失了路,我好想拉着你的手,你走得太快,我只能够得着拉着你影子的角。

    这段时间,一直让自已处于空白晃荡着,晃荡着,很多话一出口就燥狂,我选择不开口,一程旅程,是不是要结束?很想知道,我是不是丧失资格?匿于网络里,偶尔我会将触动感觉的名字,反反复复的惦念,反反复复在心里酝酿感觉,放任自已的目光追随着名字的身影,然后,似乎有种心跳躲藏于身体内,就这样远远近近的爱着,爱着,一个人爱着,不招惹不打扰别人的轨道,养成一种病态,病入膏盲,无可救药。

    给自已许多的借口,于是我忘记冬天,忘记飘雪,忘记某些鲜红的片断,一直一直执意把自已停在盛夏里看最初的相遇。

    我问自已,是不是最初无心无肺种下的果,我将那些纪念日,统统丢弃在脑后,我将你我的生日轻描淡写的过,对你的小礼物总是那么不以为然随处摆放,然后就会有些东西在年月里慢慢消失。时间倒退,再重新选择一次,我还会否如此无心无肺?是没有如果的,过尽千山万水终究是追不回时间。

    生活如水般淡然消逝,我仍旧站在这里,你的视野内能否看到我的影子?那些早已看透的风景,是否还有依恋?暗闪的,是什么?曾经牵手的甜蜜?有种牵念总是悄然染上心头,在去留间徘徊,花开花谢,尘缘滚滚,张开的双手,能够拥抱的是什么?很努力想去证明某些东西,最后只是花光气力,徒劳无功。

    带我走,那句一直酝酿的话,散落开来,连同年华一起坠落,在我们的故事里,也上演着别人的戏份,能勾勒出的经典其实很少,一如,恶俗的肥皂剧。我想或许,女子欠缺温柔等同一碟菜没下盐,欠缺味道。想起,曾经你戏谑般道,从没见过没有温柔的女孩,你是第一个。都是不能免俗的人,我怕音落人散。

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