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    当我打开空间时,也不知道我想表达些什么,或写给小雨或关心我的人看了。好象没有了资格,很卑微的感觉。就是今天,09年5月21日。一路回来,迷糊的睡和醒。5点19分到达福州,可能想坐飞机的我,因为机票太贵,选择坐汽车。仓皇的离开让我恍惚的城市,明天又是怎样。

    看着天一点点的亮了,也像我在上海时看着天一点点的黑了。有多少事情也可以像这样,一点点的进行下去。像天慢慢变黑,像天慢慢的变蓝。

    在电梯里,我在想如果这时候我开门进去。看见小雨,那会是多好的事。在混乱的包里,找到了钥匙,轻轻的推开。什么也没变化,除了记忆。把灯亮,简单整理下这个小小的天地。两只小雨活蹦乱跳,好象是看到我。换了下水,喂了食物。把自己三天的晦气,完全的冲洗去。在上海三天,去的时候也没有特别的憧憬,只是希望可以,可以就好。只住了一个晚上的酒店,打折了还要三百二十块,安静可是什么也没有提供,想冲下手机电都没有。一大早跑去买个冲电器花了55块,在上海经常的迷路。太大了吗?也许,是口袋里太空了。这个城市有很多个便利店,卖的东西都很贵。买13块的烟,和水放包里,在公园坐一会,到人民广场看人们放风筝,以前我16岁在这里卖油画时,广场有很多鸽子,白色的。

    地铁到达的地点一个个增加了,想去哪里都很快。轰鸣声,谈笑声,无声,还有一个害怕和着急的人,是我。要解决的事,言出必行的信用,做人的基本。等等,已经没有办法用说对不起,就可以了。对不起,好象不值钱,也没有用。像是欺骗,就算是真心真诚的。花了130块的买的火车座位来到这里,住了一晚酒店,和下雨被淋成落汤人,谁会灵犀关心或怎么,已不重要了。没有地方去,要考验明天事情没有办法做成,回去的路费。在一家24小时咖啡屋坐了一个晚上,也是睡一下醒一下。好丑陋的我,好卑微的快乐,服务生说我表情很无辜。也许,是我笑不出来了。陌生的人,陌生的问候,谢谢。我在和时间赛跑,我怕我做不到,会失去很多东西,可能会是我最重要的。几千块的事,被打败了。能说什么,写这些都是留给自己,死解决不了事,也逃避不了。

    7点多了,穿着短酷下楼去麦当劳买了份早点,一杯咖啡一个吉士堡11块。四个早晨,合理的分配钱包里的财产,哈哈。如果早一点懂得节制,今天不会这么落魄,穿的再整洁,自己一塌糊涂有什么用。安慰的说如果早一天遇见小雨,我会好很多。可我怎能再把这些莫名的压力给小鱼,怎么可以把责任看得那么轻。没想哭,该说的时候是快乐的,可是结果会是惨痛的。天亮了,我发信息给小鱼说。今天无论如何

    冰箱是个好东西,可是东西还是会坏的。牛奶失了原味,只剩下水。喝水是很好的,像去年,每天小雨都会让我喝水,那是我幸福的时候。有些事物是可以避免的,这样不会过早的坏掉,就像我们,就像今天。因为我们需要的东西会越来越多,不会越来越少。虽然,我还是很希望你会相信,渴望还有人会理解。如果,我是可以让你明白的人,而不是总让你上火的或伤了你的心你的期望。我懂了,可是我。

    我想的办法,是那么卑微的。现在这样的处境,家人从不是我考虑的人。这么多年,我肯定这样是我唯一可取的。我争气了,我怄气有理了,我就这样。我还在混日子,这怎给一个疼爱我的人幸福呢,凭什么。昨晚在车上,做了个梦,小雨生日到了,可我什么也做不了。不能给她快乐,安定的心,给她相信一个人的信念。不是打击她,是什么。

    也许,我想说。和小雨在一起,我才算是个真实的我。面... -->>

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