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    我清楚的知道,我这样的人不能总在这个所谓倾诉的地方,写着这些芝麻大小的心情。生活被这些情绪,疼痛五味陈杂着,关于了爱情。

    而我经过一年多,喜欢一个女人了。我把她做为结婚的亲人,认真的。许多个念头,因为这感情产生了。我需要她这样的女人,我知道我不好的。我愿意为她,我懂得她的过去遭遇,故事我读了。我不能要求你也来读我这样的人,理性的说未来更重要。我们俩,这三个字是那么窝心温暖。也许是我太渴求爱情,也许我是那么想你,所以才也想你能想我。除了怪责自己的不够努力,和别人比较我的失败又多添了一样。

    每天的短信和聊天的话语,是那么再平凡不过。这平淡的真实让我感到温暖,你吃过了?吃了什么,在做什么,去哪里了。都是心里想着对方,有首歌词说我能想到最浪漫的事,是慢慢和你一起变老。在这现实的世界,我能做些什么,我能为你做什么,我可以为你怎么样。我能想到,我好想把我的感觉告诉你,无论好坏。一个男人,都想对自己所爱的人,说心事。今晚我是小孩子气了,我也不知道我为什么会这样。我没办法控制自己,我在乎你在想什么,我担心我给你更多压力和不开心。我要找合适的时间,和你说些话,很想念我们躺着一起说话的那样。

    我不该在这里说,我不开心。绝望了,我不知道怎么走接下来的路。我能对你说?你知道?我都明白,结果最坏了也是我一个人的时候了。我是希望我一个人可以撑过去,不一定要有人懂我的难处,或者怎么样。你懂我就好,真的就好了。

    很久了,在这个所谓难熬理解万岁的时间里明白了很多,关于舍得与放下的。终于心里有了去处,有人可以牵挂担心是幸福的,一段一起吃苦的幸福。过去让人不能原谅,也许说这些都太早了,一切都还没定论。

    现在明白,我总是做一些吃力不讨好的,不懂选择对自己有好处的事去做。是傻是智商就那一点程度,才妄自非薄。对自己来说,任何事都还没有解脱,其实好想可以痛快的大笑。这感觉不知道什么时候才能有,不管未来怎样我的心仍然这样。我愿意,坚强的努力下去。无论结果对我有没有好处,甚至属不属于我。可能,我失去了原则和态度了,很担心自己。不害怕最后能否拥有什么,害怕遭受更大的创伤。

    没带耳机,耳边什么也听得清。想打给她,不知道吧。好象流浪的人,我在故地。没什么资格吧,我爱你都不是最重要的了,就算我的心里有了你。走路着,从那里到这里,又回来了。

    我想我应该离开了,已经耗尽了,也许还有转机可我不敢期望了。我卖了那个变换了,我想哭着没血有眼泪却忍受了。月亮圆着,我一个人望着。所谓的美德和这些听歌者,思念就剩这么个人了。

    来了三年的地方了,我怎么了。错了,对了,谁还在呢。原谅,在夜里空空的,我想你已经不够了。

    天气闷热的... -->>

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