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这公司里,我并没有打算长期做下去,我会收回我的投资,待时机一到。以后你将明白。

    我以为她只是说说而已,至于她的是否会长期投资我们这个公司,我早有初步估计。所以并不需要与她谈起。而对于幸福与宿命的理解,想起来居然有些发寒。我想在某个问题上,虽然我年长,但还是没有久远透彻的思想。

    此后,果真有很长时间,久远没有上班。

    5、我很想念你,但我们似乎不相爱.

    久远并没有兑现三个月的约定,就连三天也不曾有,暧昧却一直在继续。电话里是久远的声音,电脑前是久远的声音,就连上班的路上都是久远的声音

    久远不来,我已经做好寂寞的准备。我心里不停说,一定要沉着冷静。小男生恍惚的表情不再适合一个接近四十岁的男人。可我想念久远,我不能做到心如止水,希望她每时每科都在我视线内。想念很单薄,欲望会是个窗口。一旦打开,关上就会很难。只有夜晚面对妻的时候,觉得自己是恶心低俗的人。

    没多久,公司开始传言,久远的婚姻出了问题。电话打过去,久远很累的声音。她说没什么,只是突然对工作有些厌倦,这段时间过后我自然上班。我说好,你要开心。我没有问及其他,亲密的话也因矜持与礼貌而没说出口。

    这个城市落了第一场雪后,久远终于回到公司。公司所有职员正处在水深火热中,特别策划部的工作已经相当忙碌。久远很安静,一直浅浅笑。浅浅招呼。然后全心投入工作中。

    我隔窗望着久远,恍惚得忘掉我们之间的距离。

    这天,因为有部分员工加班,久远一直留守。直到离开已经是晚上十点多了。我开车送久远回家。互相道别后转身离开。久远突然跑上前来从背后抱着我轻轻说,子明,我很想念你,但我们似乎不相爱。

    我心里一紧,感觉一道电流从久远的指尖传至全身。我居然害怕回头,怕久远消失,怕此刻是梦。我甚至觉得自己的呼吸困难。

    子明。她低低唤我。

    我用耳朵捕捉她的声音,她声音非是我能把握。我的手缓慢的掩上她的手。这是近乎半年来,第一次与她的手指接触。

    我回头抱了她。拥抱她的时候有轻微的战栗。久远,上天会原谅我吗,我这么爱你。

    然后我俯身亲她忧郁的颜,她泪流满面。

    6、你是我轻易爱上的人,我要和你在一起。

    2007年情人节,久远将自己将给了我。

    那天,久远隔着窗,给我短信,假装想你一下下,情人节快乐。

    我抬头,冲着她翻白眼。她笑容满面。

    给她回短信,我也假装想你一下下。情人节快乐。

    她立马走出来说,喂,用得着翻白眼吗,找个地方喝酒如何。怕不怕伤胃。我说好啊,求之不得。

    伊丽沙白西餐厅,久远与我红烛相对。她说起她的疼痛。她说我已经离婚了,但没有几人知道。

    我问什么时候的事情?

    没去公司的那段时间。

    有天晚上,那么冷。我一直找他。我去了他常去的宾馆,找到他的狐朋狗友,正聚集在一起赌。问及,谁也不告诉我他的去向。他是我的丈夫啊,怎么能一下子消失多天。子明,我一直生活在这种状态中,不知道什么时候他的身边会出现另一女人,不知道他一下子能自我手中拿走多少资金输出去。于是,那个晚上,我尽可能的找他。在水晶宫宾馆一号楼,我一层层,一间间敲。你说,我是不有病?直敲到七楼708房,突然累了。但我感觉他就在这个房间。可是门,始终不开。我使劲用脚踢,门开了,然后我看到他和她。

    那么小的女孩子,那么无辜纯真的眼神。

    他拦着我。他居然敢拦我。我大步走过去,狠狠摔了那女孩子一个耳光。她只是瞧着我。流泪都让人感觉安静。

    我看到她粉红的包放在床头,我拿过来打开,里面有一叠百圆大钞。我抽出来将它们撕成碎片。我说这是我老公给你的,不要脸。我看到她带着的指环,我抓起她的手,从她的食指中退了出来,我说这也是我老公给的吧,然后狠狠的推开窗,向黑暗的天空抛出去。

    他说,你冷静点,别这样,我们回去说。

    我笑。一直笑。推开他,说不用了,你们请继续。然后关上门,走了出去。由此我下定决心离开他。

    久远说起这些的时候,她没有忘记我们手里的酒杯。我没有阻止她说,也没有阻止她喝。我一直看着她,她在笑。笑到中途,眼泪就掉了下来。我给她递去纸巾,她不接。突然扑在我的怀里,子明,我是自由的,请你带我走。

    久远的目光缠绕且动人心弦。我不知道该如何安慰她。

    我带着久远走。这是我梦里无数次出现的梦境。而那夜,她象一朵散乱的初花,完全盛放在我面前。

    时间似乎止息,她如此静好。

    我伸出手摸她的脸颊。你让我心里疼痛,久远。你知道吗?

    良久,久远说,爱是一件傻事,一种疼痛一种深刻,一种明争暗斗,一些一厢情愿。

    她说,子明,知道吗,爱是个难题。爱一个人的时候是真的,也很傻,但谁知道爱一个人能爱长时间。

    我握着她手,其实,被辜负了,是不值得。

    她笑着问,那么你是否会辜负我?

    久远,你是我轻易爱上的人,我要和你在一起。你记住,要把我今天的话当成誓言。

    我正了色说,我发誓。

    7,你离我那么近,可一转眼就松开了。

    这个夜晚,在以后的日子里,久远再没提起。

    可我神采熠熠,似乎听到幸福呼啸而过的声音。几十年来,从没有这样满足过。

    一个月后,久远突然要求撤回所有投资。离开公司。

    她并没有解释任何原因,只说见好就收。虽然我们早断定她会抽身而退,但没想早到这个时候。我呆呆看着她收拾东西,想起她第一次来公司的情景,想起她染过的金黄色头发,像极此刻三月的阳光。想起很多未知事情,想我的承诺

    我终究游离在借口中,而她还是那么孤单。

    她坚持不让我送,她说你属于姐姐。我不能夺人所爱。

    久远,我们说好要谈一场细水长流的恋爱,而不是如烟火灿烂,归于无声无息。

    对不起,子明。她的声音轻而柔。然后她眯起眼睛,不再说话。我看见阳光打在她的脸上,就有种想要捧着她的愿望。

    久远走后,我一下子苍老许多。

    我给久远电话,电话关机。疯子一样找她,已经无从寻起。我终于冷静,这样的相爱只是久远对我的慷慨。而经历后就不再有信任。只是久远,你惟独欠我一个解释。

    汪约好时间和我谈。话是从工作开始。三句话后他说起久远。久远是个优秀女人,但很难把握,特别是象哥这样的男人。万万不可死心塌地。

    我说我没怎么样,一切不都是好好的吗?

    他说哥,谁不知道你那破心事,其实,何必呢?你喜欢久远,地球人都知道。久远走了,你像掉了魂。

    那么还有谁知道?

    我家嫂子啊,你以为还有谁?

    我一惊,跳了起来。与久远相处那么长时间,妻并未怀疑与过问。我想起久远临走说过的话,似乎电光火石,有什么在印证。

    点上烟,仰头看着烟圈在面前淡淡散去。此时,我不知道在想什么,或者什么也没想。

    汪说那个久远把你当成了稻草,没准。

    或许不确定。

    他说不确定的事情就不多想。

    可是,久远,你离我那么近,怎么一瞬间疏忽就松开了呢?

    我的眼泪汹涌而出。

    8。我不会告诉你细节,因为我一直在爱你。

    2007年八月上旬,意外接到久远的电话。

    她说子明,我在广州,你好吗?

    是在医院病房里,妻陪着我。她将电话递过来,然后坐至窗边,看外面的桂花盛开。

    我听见自己平静的声音,我很好,你呢。

    她说我也很好,只是很想你。语气如以前一样温婉。我对这种气息依旧怀念。

    抬头看着窗边的妻,她正用温柔的眼神看着我,似乎有所鼓励。

    我能和久远说什么好。

    久远走后的某天早晨,我突然感觉胃不舒服,去医院。四十分钟后,医院通知我需要进一步检查。半个月后,我做胃的2/3切除手术。手术门关上的瞬间,我看到妻子和女儿流着眼泪紧紧拥抱。手术是个漫长的过程,妻子一直对我说,不要担心,一切都会好的。

    那段时间以来,妻一直在我身边,给我煲烫,给我清洗,在夜里给我盖被。可我还是想念久远。妻流着泪说她知道我心里苦,如果久远回来,她不会为难。爱了就爱了,不要心存三长两短。最重要的是不能影响治疗。

    她这样说,我越发内疚。

    只是久远,没有音信。她是我的心病。

    我问及久远现在的工作。

    久远说一直在广州某高速上做涵洞项目,估计这个月底完工。子明,我现在任何时候都能做到心静平和。知道吗,这功劳是你的。偶尔浮躁,就会想起你,就会平息。我想回家,子明,你会不会接我?

    可能不会,我略微犹豫后很快回答。

    为什么?因为我当初无声离开,因为你恨我。

    不是。都不是。久远,我不会告诉你任何细节。还记得我们谈过爱有多久的话题吗?因为我曾经爱过你,因为我已经不再爱你。

    电话那端,久远声音模糊而断续。她说突然下起了大雨,广州的天气就是这样,刚还是艳阳满天。子明,你听到雨声了吗?

    电话里的确有什么声音,我分辨不出。但我似乎看到广州的某个街口,是我想念的久远。她继续在说,我以为我能把你遗忘,可是这刻,我非常想念你。我突然害怕再也见不到你了,子明,都不知道怎么突然冒出这样的想法与感觉。

    我安静笑。眼神眺过窗外。桂花盛开正好。

    我要处理事情了,我很忙。久远再见。

    久远在哭,然后电话就断了。

    放下手机,看到桌上的化疗单。下周开始第二次化疗,我明显感觉妻的担心与忧虑。我必须装得快乐点,对她好点。久远走后,我几乎与白色相对。我也应该把往事沉淀。

    其实有些事情我也明白,妻很早以前,去见久远。她只说一个字“忍”那刻,久远就笑了。果然,久远不愿意我为了一个女人而辜负另一个女人。

    我想我与久远,永远不会再相见。

    那么多人都要告别,我与久远同样需要说再见。再见,就是再也不见。

    (完)

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