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    哭给谁看,死给谁看?不在乎你的人,只当你在做戏。

    ——题记

    锦衣夜行,一个美丽的词语。我在一些寒冷的冬夜里,试图靠近她。穿上与夜幕融合的衣服,将自己丢进漆黑里。行走、歌唱,或沉默。

    一切都是安静的,只余下风吹过树枝时“沙沙”的声响。有些诡异,如同很多的寂寞精灵在歌唱。浅浅的、低低的,吟着那些破碎而美丽的曲调。仰头,微弱的雨滴冰凉地砸到脸上,划过眼睛,滋润着干涸的瞳孔。

    蓝建议我服用一些抗抑郁症的药时,我用了“不想变得没有感觉”拒绝他。我说过,有疼痛是好的。有疼痛,可以证明呼吸,证明心跳。否则,以为已经死亡。蓝说,其实它们只会使你平静。可是我想我宁愿暴烈地记得疼痛。然后他沉默了,发了一些省略号给我。

    我们谈死亡,结束生命的方式。他是像极安妮笔下“林”的男子,干净,沉稳,而内心颓靡。我们以文字的方式结识,看过彼此的照片,没见面,没讲过话。只是偶尔在qq上对话,流畅而懂得的交谈。也曾经在校园里见到他,清瘦的身影,匆忙的脚步。他用繁忙的工作以掩埋心里的忧伤,他说,这是一些健康的方式。

    他说他已经很多次站在了边缘,而后被拉回。输给一些现实的责任。

    我说,还不是时候,它不收你。

    然后我们“呵呵”笑了。

    可以难过,可以绝望,但是不要死。我们最后说。

    在菩提树下左转右转的晕眩里我只念了四个字,简简单单。

    可是我后来还是跟蓝说,我们不能,你知道,早已复杂繁盛。

    时常抑郁,伤害自己,疯狂放纵,而后独自舔伤。因为一些懂得,所以在不能要求自己的绝望里,仍奢求对方好一点。

    自言自语,互相安慰,偷取温暖,而后各自生存。因为那些相似,所以在无法自我完善的绝望里,仍奢求对方,健康。

    在我的夜行时,离在远处买醉。那个温和白净浅笑梨窝的孩子,也在放纵哀伤。

    原来很多时候我们过于自以为是了,把所有责任往自己肩上扛,以为其实可以担当,然后把自己逼进绝谷里。她说,难过也不懂说了,澈,学了你的失语。

    我想我一直没有弄清楚,责任心强是好事抑或缺点。离是,妮是,咩也是。她们被学生会里琐碎的繁忙逼得无法喘气。

    不记得在哪里看过,大学是一个社会,学生会是最现实的一角。提早地看到了那些残酷,那些伪装,那些黑幕,我说逃,我说退。可是她们很一致地说,扛了就得担下去。澈,我不能对不起自己。

    于是我再一次失语。

    怎么奢求,你的不在意?如果已经绝望,只剩责任。

    安妮说,始终自觉真诚待人,可是翻阅电话本后找不到一个可以说话的人。

    然后我知道,我们一直很表面。

    在一些人面前微笑,在一些人面前演说,在一些人面前淡然,我们不同,所以方式不同。要哭给谁看,死给谁看?不在乎你的人,只当你在做戏。

    一次次错误以为彼此在乎,再一次次绝望失去各自的温暖,我们犯错,不是因为我们不懂辨识,而是我们宁愿去错付真心。对得起自己,亦不负人。然后一如既往地在绝望里奢求一些可能,奢求一些暂时的表面的安慰或温暖。

    绝望,是身上的黑色毛衣,阴沉的掩埋。绝望里找得的那些奢求,是毛衣上纤细的漏洞,阳光穿透而过,偷得临时的温度。

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