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人去楼空了,宿舍里空荡的很,只有风扇呼噜噜的转,只有建哥呼噜噜的睡,只有我一个人醒着。甚至连月光也寂寞,淡淡地飘进来,拉长个落寞的影子。电脑的屏幕依然闪亮,这些不痛不痒的文字体会不到的我的心情,月光也无奈,唯有苍白的更苍白,漫长的更漫长。而这两个月,我,大概如此,安安静静,规律的生活。家,回不得,为了某些倔强,某些虚无缥缈的梦想。
那天老爷子来电,劈头盖脸的问几时回家。想着他也等的着急,我依然是没心没肺的笑。我说:爸,不回去了。回家没意思,还不如留下来。果真是如此吗?我如果发誓这是真的,定会被雷劈得五颜六色。老爷子只是哦了一声,说照顾好自己。挂电话的时候,我对老爷子说:给你留了半条中华,原来一宿舍哥们送的。老爷子笑的很爽朗,很开心,反问我:那半条呢?我说:被我抽了,剩下的半条不知道什么时候能给你。老爷子说:那不指望了,记得少抽点,毕竟还小。本来是要挂的电话,在我们互相要求戒烟中延长了无限时。倒也不显得尴尬了,通常状况下我们的电话一般是在五分钟之内,我问吃了吗,他答吃或者没吃,我问在家?他答在或者不在。我问身体可好?他答,没事,别担心。实在没话的时候,我甚至还会再问吃了吗?如此尴尬的对话,经常发生。然而这个电话足足打了半个小时。我隐约感觉他该是想我了,我也隐约感觉我们都一样,只不过不善于直白的表达内心的情感。我们蹩脚的隐藏着自己的感情,却又彼此坚定着各自的信念,从不妥协。直到现在,我才发现我的坚持本身就是扯淡,在父与爱的面前,一切的一切都会显得那么微不足道。
说心理话,一天又一天的长大,或许我还是不懂他,可我懂得了一脉相承。血不比水,是永远都难以抹去的,甚至会越抹越鲜艳,越抹越是难以分开。这么些年来,那些浓的化也化不开的情,一直在那,像是人间最美的图腾。只是,我发现的太晚。记得从小到大,他带着我应酬一个个的饭局,想要我适应,想要我学会,想要我理解某些做人的道理。那时候太小,害羞的不行,瞧瞧躲起来,算是一种逃避。到真正的大了,却又对此很反感,尽量找个借口不去。如此也是一种逃避。这种避世的态度,造就了我们之间的隔阂。他希望我活的风生水起,而我甘愿平凡。我和老爷子的价值观永远背道而驰,导致奋斗的目标总是相差悬殊。可是最后老爷子妥协了,我以沉默且自私的反抗获得了不光彩的胜利。即便如此,他依然爱我,我仍旧爱他。我本打算以我特有的方式回报他们,却发现那么微不足道,那么难以启齿,我对他说:爸,即便我一切如愿,过上了自己想要的生活。我都买不起一个奥迪的发动机,那车你还得再开个十年八年的。说出来的那一刹那,我就后悔了,这就是我可怜的人生观,价值观,平淡到不能再平淡,卑微到不能再卑微。别人谈车,论车,谈婚论嫁都可以。我不行,不懂车,不懂闯,不懂女人,不懂变通,不谙世道。想当时老爷子铁定很失望,只不过没有表达出来而已。我,六尺半多那么一点,好歹是个男人,叛逆了这些年,最后的结果还是这么可悲。所以那天晚上,我装逼的抒情:因为可悲,所以情不自禁的悲伤
也有这样的歌词,伤心总是难免的。我每每以此来安慰自己的时候,总会为自己的无耻汗颜。也是从最近的几天,在汗颜了许多个日子后,日子都觉得不好意思,给我以起色。每天自己来回的跑,挣到为数不多的几个小钱,同样也抛掉大把的光阴。换做以前我心里铁定困惑,到底是考研重要,还是挣钱重要。挣钱是不愿意伸手向家里要钱,而考研的话,又是为了一个不切实际的梦想。如今,我明白了,二者根本不具备可比性,一切的一切最终还是会皈依家的‘圣经’。自己觉得值得就去做,不值得就撒手。不必把自己伪装的那么强大,强大背后的灵魂其实那么不堪一击。就比如我,甚至都不能,不敢撒下个美丽的谎言。这种懦弱,又似哪般?可如何呢?老爷子不在乎,他只在乎我过的好不好,他只是在乎他的儿在不久的将来是否有所成,无论是大,是小。而我却总是在一味的逃避,标榜着自己已经出世,假装宠辱不惊,云淡风轻。事实上,哪一个能真的放开?我不能不在乎家人的感受,不能自私到去过自己想要的生活。必须再次融入这烦躁的尘世,该流泪的流泪,该流汗的流汗,该流血的流血。那一脉相承的血,会沸腾,进而燃烧的忘乎所以。倘若哪天真的归去,老爷子会自豪的对别人讲:这是我儿子,后边加得无数幸福的更迭。而不至于,五个字之后是无比尴尬的省略。
但愿,期待,我能如愿以偿。
但愿,期待,老爷子可以笑的更加响亮。
但愿,期待,未来,一切安好。我的亲人们,几轮美满。
20110708搬家前的夜
人去楼空了,宿舍里空荡的很,只有风扇呼噜噜的转,只有建哥呼噜噜的睡,只有我一个人醒着。甚至连月光也寂寞,淡淡地飘进来,拉长个落寞的影子。电脑的屏幕依然闪亮,这些不痛不痒的文字体会不到的我的心情,月光也无奈,唯有苍白的更苍白,漫长的更漫长。而这两个月,我,大概如此,安安静静,规律的生活。家,回不得,为了某些倔强,某些虚无缥缈的梦想。
那天老爷子来电,劈头盖脸的问几时回家。想着他也等的着急,我依然是没心没肺的笑。我说:爸,不回去了。回家没意思,还不如留下来。果真是如此吗?我如果发誓这是真的,定会被雷劈得五颜六色。老爷子只是哦了一声,说照顾好自己。挂电话的时候,我对老爷子说:给你留了半条中华,原来一宿舍哥们送的。老爷子笑的很爽朗,很开心,反问我:那半条呢?我说:被我抽了,剩下的半条不知道什么时候能给你。老爷子说:那不指望了,记得少抽点,毕竟还小。本来是要挂的电话,在我们互相要求戒烟中延长了无限时。倒也不显得尴尬了,通常状况下我们的电话一般是在五分钟之内,我问吃了吗,他答吃或者没吃,我问在家?他答在或者不在。我问身体可好?他答,没事,别担心。实在没话的时候,我甚至还会再问吃了吗?如此尴尬的对话,经常发生。然而这个电话足足打了半个小时。我隐约感觉他该是想我了,我也隐约感觉我们都一样,只不过不善于直白的表达内心的情感。我们蹩脚的隐藏着自己的感情,却又彼此坚定着各自的信念,从不妥协。直到现在,我才发现我的坚持本身就是扯淡,在父与爱的面前,一切的一切都会显得那么微不足道。
说心理话,一天又一天的长大,或许我还是不懂他,可我懂得了一脉相承。血不比水,是永远都难以抹去的,甚至会越抹越鲜艳,越抹越是难以分开。这么些年来,那些浓的化也化不开的情,一直在那,像是人间最美的图腾。只是,我发现的太晚。记得从小到大,他带着我应酬一个个的饭局,想要我适应,想要我学会,想要我理解某些做人的道理。那时候太小,害羞的不行,瞧瞧躲起来,算是一种逃避。到真正的大了,却又对此很反感,尽量找个借口不去。如此也是一种逃避。这种避世的态度,造就了我们之间的隔阂。他希望我活的风生水起,而我甘愿平凡。我和老爷子的价值观永远背道而驰,导致奋斗的目标总是相差悬殊。可是最后老爷子妥协了,我以沉默且自私的反抗获得了不光彩的胜利。即便如此,他依然爱我,我仍旧爱他。我本打算以我特有的方式回报他们,却发现那么微不足道,那么难以启齿,我对他说:爸,即便我一切如愿,过上了自己想要的生活。我都买不起一个奥迪的发动机,那车你还得再开个十年八年的。说出来的那一刹那,我就后悔了,这就是我可怜的人生观,价值观,平淡到不能再平淡,卑微到不能再卑微。别人谈车,论车,谈婚论嫁都可以。我不行,不懂车,不懂闯,不懂女人,不懂变通,不谙世道。想当时老爷子铁定很失望,只不过没有表达出来而已。我,六尺半多那么一点,好歹是个男人,叛逆了这些年,最后的结果还是这么可悲。所以那天晚上,我装逼的抒情:因为可悲,所以情不自禁的悲伤
也有这样的歌词,伤心总是难免的。我每每以此来安慰自己的时候,总会为自己的无耻汗颜。也是从最近的几天,在汗颜了许多个日子后,日子都觉得不好意思,给我以起色。每天自己来回的跑,挣到为数不多的几个小钱,同样也抛掉大把的光阴。换做以前我心里铁定困惑,到底是考研重要,还是挣钱重要。挣钱是不愿意伸手向家里要钱,而考研的话,又是为了一个不切实际的梦想。如今,我明白了,二者根本不具备可比性,一切的一切最终还是会皈依家的‘圣经’。自己觉得值得就去做,不值得就撒手。不必把自己伪装的那么强大,强大背后的灵魂其实那么不堪一击。就比如我,甚至都不能,不敢撒下个美丽的谎言。这种懦弱,又似哪般?可如何呢?老爷子不在乎,他只在乎我过的好不好,他只是在乎他的儿在不久的将来是否有所成,无论是大,是小。而我却总是在一味的逃避,标榜着自己已经出世,假装宠辱不惊,云淡风轻。事实上,哪一个能真的放开?我不能不在乎家人的感受,不能自私到去过自己想要的生活。必须再次融入这烦躁的尘世,该流泪的流泪,该流汗的流汗,该流血的流血。那一脉相承的血,会沸腾,进而燃烧的忘乎所以。倘若哪天真的归去,老爷子会自豪的对别人讲:这是我儿子,后边加得无数幸福的更迭。而不至于,五个字之后是无比尴尬的省略。
但愿,期待,我能如愿以偿。
但愿,期待,老爷子可以笑的更加响亮。
但愿,期待,未来,一切安好。我的亲人们,几轮美满。
20110708搬家前的夜