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毕业前的那些日子,时间过的好像流沙,看起来漫长,却无时无刻不在逝去;想挽留,一伸手,有限的时光却在指间悄然溜走,毕业答辩,散伙席筵,举手话别,各奔东西一切似乎都预想的到,一切又走的太过无奈。
写这些的缘由,我自己都毫无头绪。或许是由于一首歌吧,公交车上听到的那种大分贝的你是我的幸福吗。想起了很多,我觉得我想回去了,可惜,只是,流沙不愿意。多想再看一看我所怀念的一切,哪怕仅仅在校门口买个鸡蛋灌饼。没有人会认识我,我只是咀嚼,只是回忆,只是傻笑。想一想四年前,我稚气未脱,走了四年如今的自己;似乎又走回了起点,照旧懵懵懂懂。一个新的开始,我却并不知晓还会有多少个四年。人在这个时候,往往会变得不知所措,也只能靠着些回忆来慰藉自己了。我刻意地忘却大四之前的生活,却独独忘不了大一下学期的那场雪,那首歌。二者并没有直接的关联,只是因为听到,所以心微痛。大四的生活,像是覆着一层厚厚的灰色,在各种选择的彷徨里,每一个人都忙忙碌碌,仿佛一首没写完的诗,匆匆开始遗憾告别。当托运的袋子满宿舍楼飞的时候,我们的生活鸡飞蛋打般的计算着分分秒秒。有时候,很尴尬的算着离开的日子,可是当宿舍楼变得空荡荡的时候,这个算术就变成了一个伤感的符号。我永远也算不出的方程,被粗暴的仍在时光最阴暗的角落发霉腐烂。
然后分开的日子略显漫长,许多人被淡化被遗忘,正如我被许多人遗忘一样。
然后突然觉得,四年里身边的朋友,比想象中的更为可爱,每一个都温柔如风,包括我子虚乌有的爱情。
然后,我的回忆停留到了回小。接触了新的人群,新的团体,我仍然是那么不善言谈。这是职业之大忌,在身心与职业契合的过程中,有时候也会莫名的心烦。这是怎么了,难道还能像个二百五一样,呆在屋子里闷头写诗?我需要生活,需要自己支付生存的本钱,写诗的事情交给别人来做。目前,我权当一只蜡烛,尽力的去为许多少年们照亮前行的路。至于我的光亮能照多远,能照到几个人,就不在目前考虑的范围之内了。只能说,我尽力而为。
然后我又想起了自己喜欢的东西,文字。偶尔翻翻诗友的新作,或感叹,或伤感。再看看那本写到一半嘎然而止的小说,觉得自己活得真是可笑。忘不了小右编辑的鼓励,忘不了白天上班晚上码字的激情。然而从北京回来后,我忽然觉得索然无味。我做不了莫言,我也不可能是当红的写手,我只是我,我得赚钱,我不能活在自己的影子里,我得对生活微笑,哪怕笑的像猪一样难看。但是,我还是要恭喜书友未然的荆棘泪成功出版,那天无意间看到一条新闻,说的是大三学生成功出版长篇小说荆棘泪,我的心忽的又燃起了斗志。当我提起笔,准备写首小诗的时候却发现脑子早就秀逗了。我写:小草在欢快的舞蹈,此句一出我就知道自己完了。我的学生出口成章的拟人句出现在我的诗歌里,所以我抽了三支烟,罢笔便闷头大睡。
这么说,显然我又抑郁了。其实真的不是,只是公交车上听到的一首歌让我感慨,让我伤感。我不是再刻意地回忆过去,却也忍不住絮絮叨叨说了许多。又忽的想起北京,老梁,二振,建秋。再一转念又想到了邱县,想到实验中学,想到191班,想到了大骨头,想到了那凋零许久的‘向日葵’。还有好多,越是刻意地回避,越会不由自主的浮现。可是我也只能叹上一口浊气,哭不得笑不得归不得寻不得想不得万事不得,只因流沙不愿意。
毕业前的那些日子,时间过的好像流沙,看起来漫长,却无时无刻不在逝去;想挽留,一伸手,有限的时光却在指间悄然溜走,毕业答辩,散伙席筵,举手话别,各奔东西一切似乎都预想的到,一切又走的太过无奈。
写这些的缘由,我自己都毫无头绪。或许是由于一首歌吧,公交车上听到的那种大分贝的你是我的幸福吗。想起了很多,我觉得我想回去了,可惜,只是,流沙不愿意。多想再看一看我所怀念的一切,哪怕仅仅在校门口买个鸡蛋灌饼。没有人会认识我,我只是咀嚼,只是回忆,只是傻笑。想一想四年前,我稚气未脱,走了四年如今的自己;似乎又走回了起点,照旧懵懵懂懂。一个新的开始,我却并不知晓还会有多少个四年。人在这个时候,往往会变得不知所措,也只能靠着些回忆来慰藉自己了。我刻意地忘却大四之前的生活,却独独忘不了大一下学期的那场雪,那首歌。二者并没有直接的关联,只是因为听到,所以心微痛。大四的生活,像是覆着一层厚厚的灰色,在各种选择的彷徨里,每一个人都忙忙碌碌,仿佛一首没写完的诗,匆匆开始遗憾告别。当托运的袋子满宿舍楼飞的时候,我们的生活鸡飞蛋打般的计算着分分秒秒。有时候,很尴尬的算着离开的日子,可是当宿舍楼变得空荡荡的时候,这个算术就变成了一个伤感的符号。我永远也算不出的方程,被粗暴的仍在时光最阴暗的角落发霉腐烂。
然后分开的日子略显漫长,许多人被淡化被遗忘,正如我被许多人遗忘一样。
然后突然觉得,四年里身边的朋友,比想象中的更为可爱,每一个都温柔如风,包括我子虚乌有的爱情。
然后,我的回忆停留到了回小。接触了新的人群,新的团体,我仍然是那么不善言谈。这是职业之大忌,在身心与职业契合的过程中,有时候也会莫名的心烦。这是怎么了,难道还能像个二百五一样,呆在屋子里闷头写诗?我需要生活,需要自己支付生存的本钱,写诗的事情交给别人来做。目前,我权当一只蜡烛,尽力的去为许多少年们照亮前行的路。至于我的光亮能照多远,能照到几个人,就不在目前考虑的范围之内了。只能说,我尽力而为。
然后我又想起了自己喜欢的东西,文字。偶尔翻翻诗友的新作,或感叹,或伤感。再看看那本写到一半嘎然而止的小说,觉得自己活得真是可笑。忘不了小右编辑的鼓励,忘不了白天上班晚上码字的激情。然而从北京回来后,我忽然觉得索然无味。我做不了莫言,我也不可能是当红的写手,我只是我,我得赚钱,我不能活在自己的影子里,我得对生活微笑,哪怕笑的像猪一样难看。但是,我还是要恭喜书友未然的荆棘泪成功出版,那天无意间看到一条新闻,说的是大三学生成功出版长篇小说荆棘泪,我的心忽的又燃起了斗志。当我提起笔,准备写首小诗的时候却发现脑子早就秀逗了。我写:小草在欢快的舞蹈,此句一出我就知道自己完了。我的学生出口成章的拟人句出现在我的诗歌里,所以我抽了三支烟,罢笔便闷头大睡。
这么说,显然我又抑郁了。其实真的不是,只是公交车上听到的一首歌让我感慨,让我伤感。我不是再刻意地回忆过去,却也忍不住絮絮叨叨说了许多。又忽的想起北京,老梁,二振,建秋。再一转念又想到了邱县,想到实验中学,想到191班,想到了大骨头,想到了那凋零许久的‘向日葵’。还有好多,越是刻意地回避,越会不由自主的浮现。可是我也只能叹上一口浊气,哭不得笑不得归不得寻不得想不得万事不得,只因流沙不愿意。