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且说后羿射下九个太阳,为国家立下了汗马功劳,被气象局授予“射日英雄奖”金质奖章。金庸老头本已封笔多年,被后羿事迹感动,也复出江湖,根据其射日的故事写了一本射日英雄传,首次发行就超过了两千万册。紧接着射日英雄传又被大胡子张纪中改编成同名电视剧。腕儿导演张艺谋也投资亿元,拍成英雄,着实火了一阵子。玩唱片的公司当然也不甘寂寞,请全球百名歌星联手演唱,灌注了名为后羿后羿我爱你的唱片。后羿的名字只要是地球人都知道。随便打开哪个电视频道,第一眼必然是他为五粮液酒厂的新产品“红太阳”酒所做的广告,那句广告词更是成了所有人的口头禅:我射下的九个红太阳,都把它送给五粮液酒厂。给xo做的广告也很有意思:后羿在黑板上写了“xo”然后说:“o”代表太阳,请问x等于几?学生纷纷回答:等于九、等于十。后羿说:你们丫的脑髓出了问题?错!等于1!因为其它九个已被俺射掉了,就剩下唯一的一个!然后画面上是一瓶酒,下面的字幕是:世界上唯一的酒,xo。
总之,后羿成了最火暴的明星,名声超过了本拉登和萨达姆。他的追星族,据联合国统计处统计,已经超过了七十五亿(全球人口共六十八亿,部分克隆人、机器人、外星人未统计入内)。后羿每天腰上挂的n部手机,一直响过不停,要么是学校请他作报告,要么是广告公司请他做广告,要么是企业请他做形象代言人。当然有一些电话是那些星迷儿们打来的,天知道他们从什么渠道弄到了号码。
这样一来,后羿的脑门就发烧得不得了了,起码有一百度。虽然大家都知道他,而他很多时候反而不知道自己是姓后名羿了。
怪事年年有,那年特别怪。如果说地球上还有一个人不是后羿追星族中的一个的话,那肯定就是嫦娥了;如果说嫦娥有什么特点的话,那一定就是她的好看的身材了。在那条街,伊可是有“烧饼西施”的美名的。不是伊不追星,是因为没有时间。伊每天起早贪黑,到武大郎那里进货,然后转卖出去,鼓捣点儿小钱养活年迈的双亲和自己。无巧不成书,那天后羿坐着德产名车苯吃,路过嫦娥的小店门口,突然间就有了要买个烧饼吃的愿望。看见嫦娥的第一眼,没爱上伊,他奇怪这姑娘为什么不请他签个名;看见嫦娥的第二眼,就爱上了伊,因为伊还是没请他签名。这里有个说法,叫做“二见钟情”
“众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在烧饼小买部。”后羿喃喃低语。当了名人,好像不学点儿诗呀词呀的就混不走。这几天他正在加紧背诵宋词中的名句,一不小心就用上了。
嫦娥说:“这位大哥,你寻什么呀,是不是还要烧饼?偶这店小,品种不全,如果你还要,偶推荐你到武大郎那里去买,他可是全城最大的烧饼老板,俺的货全是从他那里进来的。不过你可要给他老人家说是俺让你老人家去的哟。”
后羿说:“不,俺终于找到你了,你就是俺梦中的新娘。”
嫦娥说:“你可别耍流氓,要不偶就给110打电话,偶三姨的侄儿的朋友的舅舅就在110当临时工,小心他揍你。”
后羿说:“小姐您误会了,俺是后羿。”
嫦娥说:“偶不认识你,偶只认识烧饼。”
后裔说:“俺就是射掉九个太阳的那个后羿。这下你该知道了吧?”
嫦娥说:“好像听说过。偶正要问你,为什么把那么多太阳射掉了?以前我们老板做烧饼,都是放到十个太阳下烤的,现在太阳被你射掉了,烤烧饼只能用电烤箱,提高了成本,使我们的生意都不好做了。”
后羿说:“是在下不对,在下在这里赔礼了。”
嫦娥说:“赔礼管什么用?偶要你赔钱,要不把你腰上的手机摘一个给偶也行。”
后羿说:“赔你五千万怎么样?”说着给伊一本活期存折。
嫦娥翻开看了看,果然是五千万,就说:“哇噻,大哥,你好有钱哪!是不是去年偶买的体育彩票中奖了?体育彩票中了奖也没这么多啊!赶快告诉偶密码,要不你今天别想走!”
后羿说:“密码是521(我爱你)。可是你要答应嫁给俺,不然俺可就赔大了。”
嫦娥说:“嫁就嫁!俗话说,好男人难找,有钞票就好。”
后羿说:“娶就娶!俗话说,美女难找,有身材就好。”
后羿和嫦娥结婚的消息在全球的媒体上铺天盖地,被炒得不亦乐乎。本来有个惯例,明星是不能说自己的婚姻和感情内幕的(除了那种要炒作自己的二、三流明星以外),否则将会失去众多的追星族。后羿可能是被爱情冲昏了头脑,一不小心就说了出来,还举行了个新闻发布会。消息一出来,三十七点五亿女追星族有十亿彻底绝望,跳楼自杀;十亿成了植物人;十亿患了精神分裂症;有七点五亿还在苦苦等待,希望后羿和嫦娥离婚。据小道消息报道,很多公司迷恋后羿的机器人的系统也瘫痪了,不能正常工作。这些是闲话,不说也罢。
再说后羿和嫦娥结婚后,就常常小鸟伊人,变得温柔极了,这不是爱情的力量,这是钞票的力量。他们开始了浪漫的蜜月生活。新马泰去过了,美国去过了,西欧去过了,非洲去过了,又去了南极。嫦娥本想抓几只企鹅回来玩玩,却不想气候恶劣,在韩国刚做... -->>
且说后羿射下九个太阳,为国家立下了汗马功劳,被气象局授予“射日英雄奖”金质奖章。金庸老头本已封笔多年,被后羿事迹感动,也复出江湖,根据其射日的故事写了一本射日英雄传,首次发行就超过了两千万册。紧接着射日英雄传又被大胡子张纪中改编成同名电视剧。腕儿导演张艺谋也投资亿元,拍成英雄,着实火了一阵子。玩唱片的公司当然也不甘寂寞,请全球百名歌星联手演唱,灌注了名为后羿后羿我爱你的唱片。后羿的名字只要是地球人都知道。随便打开哪个电视频道,第一眼必然是他为五粮液酒厂的新产品“红太阳”酒所做的广告,那句广告词更是成了所有人的口头禅:我射下的九个红太阳,都把它送给五粮液酒厂。给xo做的广告也很有意思:后羿在黑板上写了“xo”然后说:“o”代表太阳,请问x等于几?学生纷纷回答:等于九、等于十。后羿说:你们丫的脑髓出了问题?错!等于1!因为其它九个已被俺射掉了,就剩下唯一的一个!然后画面上是一瓶酒,下面的字幕是:世界上唯一的酒,xo。
总之,后羿成了最火暴的明星,名声超过了本拉登和萨达姆。他的追星族,据联合国统计处统计,已经超过了七十五亿(全球人口共六十八亿,部分克隆人、机器人、外星人未统计入内)。后羿每天腰上挂的n部手机,一直响过不停,要么是学校请他作报告,要么是广告公司请他做广告,要么是企业请他做形象代言人。当然有一些电话是那些星迷儿们打来的,天知道他们从什么渠道弄到了号码。
这样一来,后羿的脑门就发烧得不得了了,起码有一百度。虽然大家都知道他,而他很多时候反而不知道自己是姓后名羿了。
怪事年年有,那年特别怪。如果说地球上还有一个人不是后羿追星族中的一个的话,那肯定就是嫦娥了;如果说嫦娥有什么特点的话,那一定就是她的好看的身材了。在那条街,伊可是有“烧饼西施”的美名的。不是伊不追星,是因为没有时间。伊每天起早贪黑,到武大郎那里进货,然后转卖出去,鼓捣点儿小钱养活年迈的双亲和自己。无巧不成书,那天后羿坐着德产名车苯吃,路过嫦娥的小店门口,突然间就有了要买个烧饼吃的愿望。看见嫦娥的第一眼,没爱上伊,他奇怪这姑娘为什么不请他签个名;看见嫦娥的第二眼,就爱上了伊,因为伊还是没请他签名。这里有个说法,叫做“二见钟情”
“众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在烧饼小买部。”后羿喃喃低语。当了名人,好像不学点儿诗呀词呀的就混不走。这几天他正在加紧背诵宋词中的名句,一不小心就用上了。
嫦娥说:“这位大哥,你寻什么呀,是不是还要烧饼?偶这店小,品种不全,如果你还要,偶推荐你到武大郎那里去买,他可是全城最大的烧饼老板,俺的货全是从他那里进来的。不过你可要给他老人家说是俺让你老人家去的哟。”
后羿说:“不,俺终于找到你了,你就是俺梦中的新娘。”
嫦娥说:“你可别耍流氓,要不偶就给110打电话,偶三姨的侄儿的朋友的舅舅就在110当临时工,小心他揍你。”
后羿说:“小姐您误会了,俺是后羿。”
嫦娥说:“偶不认识你,偶只认识烧饼。”
后裔说:“俺就是射掉九个太阳的那个后羿。这下你该知道了吧?”
嫦娥说:“好像听说过。偶正要问你,为什么把那么多太阳射掉了?以前我们老板做烧饼,都是放到十个太阳下烤的,现在太阳被你射掉了,烤烧饼只能用电烤箱,提高了成本,使我们的生意都不好做了。”
后羿说:“是在下不对,在下在这里赔礼了。”
嫦娥说:“赔礼管什么用?偶要你赔钱,要不把你腰上的手机摘一个给偶也行。”
后羿说:“赔你五千万怎么样?”说着给伊一本活期存折。
嫦娥翻开看了看,果然是五千万,就说:“哇噻,大哥,你好有钱哪!是不是去年偶买的体育彩票中奖了?体育彩票中了奖也没这么多啊!赶快告诉偶密码,要不你今天别想走!”
后羿说:“密码是521(我爱你)。可是你要答应嫁给俺,不然俺可就赔大了。”
嫦娥说:“嫁就嫁!俗话说,好男人难找,有钞票就好。”
后羿说:“娶就娶!俗话说,美女难找,有身材就好。”
后羿和嫦娥结婚的消息在全球的媒体上铺天盖地,被炒得不亦乐乎。本来有个惯例,明星是不能说自己的婚姻和感情内幕的(除了那种要炒作自己的二、三流明星以外),否则将会失去众多的追星族。后羿可能是被爱情冲昏了头脑,一不小心就说了出来,还举行了个新闻发布会。消息一出来,三十七点五亿女追星族有十亿彻底绝望,跳楼自杀;十亿成了植物人;十亿患了精神分裂症;有七点五亿还在苦苦等待,希望后羿和嫦娥离婚。据小道消息报道,很多公司迷恋后羿的机器人的系统也瘫痪了,不能正常工作。这些是闲话,不说也罢。
再说后羿和嫦娥结婚后,就常常小鸟伊人,变得温柔极了,这不是爱情的力量,这是钞票的力量。他们开始了浪漫的蜜月生活。新马泰去过了,美国去过了,西欧去过了,非洲去过了,又去了南极。嫦娥本想抓几只企鹅回来玩玩,却不想气候恶劣,在韩国刚做... -->>
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