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    很多人都有一个梦想,找个地方隐居起来。把自己的回忆和支离破碎收集在一个明亮的容器里,让自己成为旁观者开始坚强。

    也有很多人会选择一个寥无人烟的原始森林,僻静的小山村,或是一个无人问津的小地方。

    而我呢?我选择在最繁华的都市里,这里才是真正的隐居罢。

    拥挤的人潮里没有人认得自己,才会显得更微不足道。是这样的,所以我游荡在很多繁华陌生的城市里,寻找一个角落把自己藏起来。

    我可以在这里做那些荒诞的事情,迎着风吸烟,看烟起烟灭无味空洞。淋雨吃樱桃口味的冰淇淋,融化的冰淇淋顺着手滑着粉红色的纹路。肆无忌惮的看马路上拼命骑着自行车的人们,摆动着下肢寻找面包的方向。在无人的山顶张开双臂,把自己想象成一只候鸟,飞累了找一个枝头暂歇,在某一个夕阳的黄昏飞向另一个地方。

    突然有一天我想到耶路撒冷去。那里是真正的喧嚣,没有做作的肆虐。俯在埋葬无数战士的地面聆听生命流逝的声音。坐在哭墙前拍下一组真实的自己的照片,许一个愿望。用那些枯草编织一条项链,缀上我的蓝色水晶送给我的女儿。

    血腥的天空下,我觅一个废墟隐居生活。和那群为糖果争抢的孩子们成为朋友,听不懂他们的语言,只用心灵来交汇。我能看见清澈的眼睛里没有恐慌,我能嗅到生命脆弱的味道。

    然后我对朋友说:我要到耶路撒冷去,那里适合隐居。

    朋友看着窗外的向日葵花,那是我们一起种下的。它在风雨岁月中生得娇艳,每年葵花籽成熟的时候我们才会见上一面。我收集一些果实装进口袋,继续流浪。

    她趴在阳台上,眼睛里有些黯然。说:苏,我希望你每年的秋天回来收集它的果实。

    朋友结婚的那天,陌生和熟悉的人影穿梭在眼前。我捧着几碟吃食一瓶酒站在新房的厨房里,翻看着这个生养自己的地方的报纸。上面的消息是过了期的,多在一个星期或是几个月前。

    苏,回来了?

    是城,我高中时代的同学。他开口的第一句话我在已经听了很多遍,而每次答复一个人的时候,也只有一句:是啊。

    我习惯的冷漠也许触伤过很多人,我不在乎。我要把自己永远的从那个圈子救出来,挣脱最后的束缚才能够坦然的流浪,隐居。

    城什么时候离开,我不知道。那些闹洞房的人何时离开,我已然不知道。只是当我感觉自己有些微醉的时候,走出那块安静看见狼籍一片。我才知道,一切都结束了。

    苏,你总是在热闹的时候逃跑。我还要给你点喜烟呢!

    啊。我从口袋里摸出一支烟,放在唇间。

    不是这个,你要吸我们的喜烟。她拿掉我的香烟。

    对不起。我想我可能隐居了太久,愚钝人情。

    她划动着火柴,一次,两次。一根,两根,三根,喜庆的火苗拒绝我这样的人来沾染它。

    我说:算了吧!我自己来。

    我掏出打火机点燃了喜烟,似笑非笑的看着尴尬的她。她的眼里有眼泪,是幸福的眼泪。女人找到了归宿大概都是如此。可以依靠的臂膀是块落定的石,也许真的可以依靠一辈子,也许。

    你为什么连一句幸福的话都对我说?她问着。

    我留到你头发斑白,牙齿脱落的时候再说。

    我在心里保留着祝福,我想在幸福有了方向的时候谈幸福是虚假的。只有在幸福坚定的握在手中的时候才是最应该祝福的时候。

    当我真的成为了一只落单的鸟时,我开始停止飞翔。我成了一条游动在城市霓虹流里的鱼。

    过着陆地的生活,奄奄一息。在迷乱的城市里找到了迷失的自己,我追着自己的尾巴。

    苏,找个人照顾自己。

    我自己可以照顾我自己。

    有时我真不明白你,你好象不喜欢男人,可对女人你也不感兴趣。

    我只爱我自己,唯一可以陪自己看地老天荒沧海桑田的人只有自己。

    依然过着所谓隐居的生活。吃生冷的食物。喝不同牌子的咖啡,寻找永恒不变的味道。擦vion香水在动脉和手腕,独自嗅着芬芳。用彩笔在苍白的纸张上涂上自己对自己说的话。在无人的角落哼唱着单调的调子一个人旋舞,看墙上映出自己的身影。

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