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    上帝造就了男人,然后用一条肋骨造就了女人。他让这个世界有了两个性别,有了男人对女人,或是女人对男人的吸引。这里我只说男人。

    朝九晚五的男人,我们认识于网络。可关系也许不那么简单。杰——表哥的朋友,我玩笑式的戏弄开始了我们的缘分。他是个典型的白领小资,在银行工作,每日早上九点上班,然后在防弹的玻璃后面开始他的工作。和外界被动的隔离,和人通过扬声器交谈。谈论数字,谈论金钱,属于别人的,经过他手的钱币。

    他不会问你的钱从哪里来,汇给谁,是否干净。他无权,也无心问。

    漠不关己的做着机械的动作,他话很少,也吝啬微笑。总是感觉世界很阴暗。

    他喜欢喝酒,和朋友一起,他总是自己把自己灌醉,不调侃。面无表情干杯,仰头饮尽。在他身上我们不可能盼望他会酒后吐真言。

    醉酒的杰比清醒时更清醒,更无话可说。即使走路的脚步不稳,但他的嘴还是那般严实。你从不会听说他喜欢哪个女孩,他曾经有过怎样的爱情。他不提起,我也不敢问。

    和他的日子久了,我发现他只喜欢靠肢体语言表达愿意流露的情感,他喜欢穿正统的衣服,西服,汗衫,擦的很亮的皮鞋,色调也只限于白黑灰。也许这就是他心里世界的写真。

    我喜欢沉默寡言的男人,因为那样的男人够冷静,心思细密。对待感情也应该是成熟的,不会儿戏。我开始喜欢看他低头沉思的样子,醉酒后不羁和难得的冷笑。一同在夜晚出没在僻静的小酒吧,听着欧美过气的情歌,他偶尔会看着墙壁上经典老电影发呆,我直直的看着他,一眼不眨。

    朋友们开始谣传我们相恋。他不管别人是怎么说,周末拉着我,让我站在台球案的边上,看他把一粒一粒的球打进口袋。他从不会解释这一切,也不验证别人所说的一切。

    我静静的看着他,把最后一粒球打进口袋,是黑色的。然后我们在那个经常出现的酒吧,喝了最后一次酒。他还是那样自己把自己灌醉,像是在麻痹自己。音乐响起,i love you more then i can say,我很喜欢的一首老歌。

    我说,我很喜欢这首歌,你呢?

    他沉默,而后很长时间他还是沉默,我有点尴尬,他看得出我的窘像。站起,埋单,瞥了我一眼,示意我们要走。

    我跟在他身后,看着他脚步开始凌乱,上前扶他。他甩开我的手,顿在原地,然后回头和我面对面的相对。我看不见他的表情,夜太黑,而且他的下巴在我的头顶,我不敢抬头直视。

    我在等待,我不知道我在等待什么,也不知道他让我等待什么。酒气迎面而来,我喜欢闻这味道,像只贪婪的猫。好长时间,他缓慢的抬起手,宠腻式轻握我的后脖颈,然后说:别再见面了,byebye。我只有几秒钟的无措,我没去问为什么。只是定在原地感觉他冰冷而又修长的手指,轻点一下我的脊椎,然后快速的抽离。转身而去。

    我等着他回头,我失望了,他走的脚步还是那样的坚决且头也不回。

    短信息里的男人,身在上海,我们最开始相识在网络,他不大喜欢网络里的东西,所以保持和我短信息联系。他在网上只有我一个素未谋面的朋友,他从未要求见面。我们不知对面的样子,也不知对方的声音。情感的交流在文字和按键上传送。

    都说上海男人细腻,认识can后我才知道这是真的。偶尔也会表露沙文主义,但在我这他行不通,我不是他女朋友。也不喜欢吃那套。

    他告诉我他在表哥结婚的那天才发现,原来最漂亮的女人不是明星,不是名人,是新娘。他开始怀疑自己是否喜欢表哥的新娘,我一笑而过。

    男人总是用一时的感官触觉,来判断喜欢和爱。从不问原因,也不管什么原因,就是喜欢,就是爱。当感觉没了,他却对以前的美丽一点感觉都无。

    不能说男人无情,只是说对爱情的期望总是需要热情和激动。我觉得他这样的男人也许很浪漫,但他偏说自己不懂浪漫。他总是在夜里去外滩,然后发信息给我,让我陪他看星星。然后吸烟的时候,再发信息给我,让我也来一支。我打火点烟的一瞬,总是错觉自己爱上了他。

    然后嘲笑自己的多情。

    我们经常谈论感情问题,并一同探讨。他相信纯粹的爱情,在这个纯真开始失传的年代。他相信永恒,在那个浮躁的繁华都市。我身在这个城市里... -->>

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