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    以前,我是会写诗的。

    用那些微带稚嫩的手法,不流畅的语句,以及抄袭借鉴的辞藻共同构筑了我梦幻般的激情沙堡,在那其中,飞扬跳动的心情俯拾皆是,而即使是忧郁,那忧郁也是快乐着的,或者,没有凝重的感悟少了撕裂灵魂的呐喊的诗是没有价值的,但我却真的喜欢属于自己的那种感觉,心随情走,意与神飞,没有羁绊。写诗的日子中我是快乐着的。

    那些诗还在,现在重读已经似透过如蒙了尘的玻璃一样,那激情已经是模糊不清了,而当时的心情早已不复再来。看得懂一些,但也看不懂了另一些,那些诗句中年少的飞扬与感动不再属于我。不知道从什么时候开始,心情与文字中多了些沉重,多了些调侃,少了热情与真诚,是不是岁月已经无意中在我的心里刻上了重痕,在那沟沟坎坎之间,心情不再能随意的流转了,每跨越过一道,心情总是在顿挫中沾了些疼痛的尘土,心路走多了,沉重已经包裹成了心情的外衣,有意无意的渗透在文字中间,文章越写越长,沉重也跟着延伸成灰色的影子,随伴左右,偶尔和自己重合,不分彼此。

    早已经走累了网路,只是不知道为什么还在这里。

    每天开了q,呆呆的坐着,看q上一片的暗色,竟然是没人在线么?其实我知道,在那暗淡的颜色后面很多人象我一样隐着身不知道想要做什么,或者,只是在跟喜欢的人聊着,隐身这个功能再次将人与人之间的距离拉远,多了自由随意,少了温暖。就如同电话代替了面对面的问候,电子邮件代替了一笔一划写出的信笺,每一次生活方式的革新与飞跃,都不可避免的让人与人之间的距离越来越远,或者是方便了,或者空间时间距离短了,但总是少了些什么的,电话交谈少了面对面的笑语温馨,打字少了行笔之间一字一句笔意文风的亲切,生活就是在这一次又一次的变革后变得复杂,而交流也就一次又一次变得简单,在那简单背后,失落的是人性中最初的温情。

    不知不觉开始了怀旧,不想再用电话,不想再用email,翻出了很正式的那种信纸,握着钢笔沉思的时候,笔下却已经无言了,说些什么好呢?从不曾见面的朋友,你还好么?我知道她很好,每天通过网络见面,我知道她一切的近况,甚至知道了现实中不可能知道的隐秘,那么在这封信中我该说些什么?不过是问候而已,或者因为有着某种怀旧的情绪而说些怀旧的语言。写完,带着淡淡的感动,装入了紫色有着清雅水仙纹路的信封,然后我却怔怔的呆住,面对着空白的地址栏我竟然无法下笔。原来这就是虚幻的本源,我不知道她的地址,不知道她的名字,不知道她的一切。或者,在心灵世界里我们已经是非常的熟悉了,在现实世界里,她是她,我是我,一样是彼此的陌生人。写好了的信,最后不过是付之一炬,随烟飞逝的还有一段如水般的心情。

    有朋友每天道别的时候总是祝我快乐。

    其实已经忘记了快乐的味道。尽管脸上依然带着笑,偶尔也开心,但却已经不快乐了。不知道生活给了人多少的沉重,或许与沉重无关,只是在不知不觉中不再知道快乐是什么东西,那是一种曾经的感觉,经过了就不再明晰的感觉,需要再次经历的时候才知道。而忧伤却在一次一次的袭来之后让心疲倦。为什么而忧伤?似乎有太多的理由,生活中营营役役的琐碎慢慢的织成了一张网,人就在那网中央困兽般的游走,在突破与留守之间挣扎,挣扎,灵性被磨蚀了,激情被湮没了,只余下阴郁的因子在潮湿的心内肆意的疯长,这个时候我不再写诗,怕见那字句中血淋淋的破碎,也怕听那其中声嘶力竭的呻吟,让诗存在于最美的时候,这样或许是最好。

    不知道会不会有一天再提起写诗的笔,那样,我是不是步向了真正的成熟,不再以心喜,不再以物悲,只是平淡如水的叙述心事,用成熟的手法流畅的语言生涩的辞藻重新构筑一个精神园地,在其中载种百草,徜徉情怀,做一个真正的自己。诗言心志,在不能明言的时候只能放弃了,也不过就是此刻的心情,明天,一切都不再重要了。

    那些曾经写过的小诗被我细心的放在一个角落,只想珍藏,不想翻看,让它们静静的在角落里散发着腐朽的味道,昭示一种激情的老去,代表一种心事的隐藏,不想再去触碰。那其实是一个沙堡,用少年的激情与想象筑起,在如潮水般的岁月面前崩塌,残留的痕迹只是在梦里反复的重现,欲追不能。

    沉香。

    诗心就是一炉淡淡的沉香,在燃起的味道中触摸不再真实的过往,那些诗情画意,那些跳动飞扬就在氤氲的香气中仿佛了的飞天,以异样优美的姿势起舞,在幻象中飘然而去。

    而从这刻起,不再言诗。

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