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    忧伤与寂寞正在远离,我知道!

    ——题记

    只是见过她的几张照片,记住了她的少许几个笑容,而她长得什么样,我不知道。

    四月末的梅雨,五月初的烟火。

    那时候我的记忆里,总是不停的浮现着另外一个女孩的身影——微微的胖,圆圆的脸蛋,还有让人意乱情迷的笑容。那件米黄色的毛衣是她的所爱,冬天到了,她就会穿。我会站在远远的石台,安静的看着她朝我微笑。那女孩是我的初恋,我想我爱过她。因为我现在的回忆,她淡淡的身影,总还能刺痛我依旧鲜血淋漓的心与灵魂——这是两年之后今天的事——虽然已经过了两年!

    我想要说的不是那个让我心疼的女孩——两年多了,我有足够多的理由让时间将她从我的记忆之中抹杀。因为我害怕再看到孤独而落拓的飞鸟掠过苍穹时候的悲鸣;因为我害怕,自己一个人站在樟树下让大雨倾盆淋湿的心

    我忘记她了吗,我忘记她了吗?

    哦,应该没有。因为她曾在我的生命里出现过,而我,永远都忘不了那些活生生或者早已经血肉模糊的影子。

    记忆太让人痛苦,于是我成了一个喜欢站在古老而残破墙角的疯子。一个城市太大,就不会有人知道我想要去哪里。我总喜欢自己一个人骑着车,竭尽全力的登着踏板想要跑到很远很远,让别人找不到的地方。风会从左面脸颊吹过,带着阳光的破碎与腐败的气息围绕在我身边。如果方向正确,我会路过一座桥,我会在桥上把车子停下,看着脚下灰色的水泥还有轰鸣而过的船支。

    五月的烟火久久不来,而四月的梅雨,早已经下到了尽头!

    百合像岁月一样悄悄消逝,一瓣一瓣的在梅雨无情的陨落中凋零。我知道我的生命会像玫瑰一般的绚丽而让人不敢靠近——我带着一身的刺奔跑,因为我拒绝受伤;因为我的生活失去方向!

    我为什么会双眼迷离,我为什么要在两年之后还哭泣,我为什么依然迷恋着虚拟的网络,我为什么还在喜欢nightwish的摇滚,我为什么还总戴着mp3独自徘徊在城市边缘?因为我——空虚!

    没有人理解我的所有举动,而我,根本就不需要他们去理解。

    她20岁了吧,但一定还是那么的孩子气——我是猜的,因为她论坛的id叫做“孩子气”

    素不相识,于是两个人的话题在开始的时候,干涩而艰难。我胡说八道的说要泡她,而她扯南道北的说我风趣——对话似乎就从那个时候开始,虽然我知道我的心,还在封闭!

    我习惯了凌晨两点钟睡觉。那天夜里,我入梦之前,我笑了七次——整整七次!

    我不明白自己为什么会那么那么开心的笑,我也不想明白——有些事本来就和爱情一样的荒唐无聊,继续的深入,也未必能多懂得一些什么。心里清楚的只是,有笑,就会有快乐。

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