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    好久没有写东西了,每天晚上就躺在床上发呆,脑子里杂乱无章,仿佛乌压压一片,又仿佛空洞洞一片,就象这黑沉沉的夜空,仿佛什么都有,又仿佛什么都没有,只有干燥的空气懒洋洋地漂浮着,叫人难受。

    我想我应该是个很聪明的人,但是因为后天的懒惰,大脑最终被闲置得久了,慢慢就萎缩成现在的一小块儿,供我闲用,范围也只仅限于我自己和与自己有关的周边的一小块地儿,但是连这一点儿也是懒得利用完全,有一搭无一搭地,使它长期处于半休眠状态,所以反应就非常地迟钝。

    我不看电视,对于各方面的时事知之甚少,更甭说国家大事了,但是我爱读书,也只读文学方面的书,这些书里再捡出文学理论、文学史之类,也就剩下文学作品了,但是文学作品里再捡出太深奥和太直白的,能看懂又合乎口味的只有寥寥,这所寥寥无几的书就是我生活的大部分。

    有一段时间我连书也不看,因为红楼梦,自从看了它以后我看着任何一本书都觉得面目可憎,连最喜欢的张爱玲的书也看不进去。正经读红楼梦是在大学里,整日沉浸在无法挽回的痛苦里,感觉忍无可忍的痛苦,我相信我自己就是宝玉,是黛玉,是宝钗我是红楼里任何一个人,里面每一人都是鲜活的,都在展示自己无比丰富的内心世界,而且都是血淋淋的悲剧,是空前绝后的大悲哀,我爱惜他们,就象爱惜我自己。当我终于把这本书撂开,觉得自己仿佛被掏空了一般,化成灰,不,连灰也是有形迹的,竟是化作烟,随它们去了

    除了书,还有流行音乐我也喜欢,我喜欢音乐,因为它可以让我迟钝的大脑暂时活跃起来,做偶尔的运动。我有一台小录音机,只要我在家,它就得开着(睡觉的时间除外),我喜欢比较有特点的音乐,比如杨坤的嗓音,雨泉的音乐,起初不怎么喜欢周杰伦,但是听着听着也就喜欢了,一遍一遍地听了好些天,现在也还在听着,就是喜欢那种模模糊糊的暧昧的莫名其妙的味道。

    有时候我也写点东西,但是因为大脑的缘故,写作的范围就非常窄,有什么办法呢?我没有办法去组织安排什么故事,或者我根本就不是这方面的材料,,我写作是为了排除寂寞,或者不写就难受,就憋得慌,它不是我的追求,所以写不出东西来的时候我绝不勉强自己,因为勉强也是白搭,写作应该是一种情绪,老实说应该是一种发泄,来不可遏,去不可止,一切由感觉支配,这态度不象是专业写手的姿态,但是本来我也不是,我没有深邃的大脑和活跃的思维,缺乏饱满的激情和开阔的胸怀,写手应该是能审时度势、指点江山的时代的呐喊者,而我不是,我只会沉默,偶尔在心血来潮时抒发一番。

    所以不要轻信任何文字“文如其人”并不完全适合每一个人,我就是个例子。

    2004。12。3

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