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    亲爱的,最近好么?好像我一直没有这么亲密的叫过你呢,那时我想留着等我们婚后,清晨醒来看着枕边的你,在你耳边呢喃着

    这是我时隔多年在此来到你在的城市,下了飞机司机带着我转悠,这里满城的法国梧桐,懒洋洋的葬送了满世界的光线,整条整条的街道斑驳无比。司机不停的向我介绍这个城市,他并不知道我在这里丢失了我最美好的所有,最美的年纪,最单纯的爱情,最淡薄的心,最幸福的样子。车在路上穿梭,已没有当时拉着你的手满世界疯癫的欢快了。此前有意无意的回避着这儿,老友时常在电话中说我忘恩负义的胆小鬼,他们说的没错,其实我真的是害怕来这座城市的。

    这次我一个人再回到久违的学校那岔分路口,太久没人路过,杂草丛生。想象着在初夏的河床边上,手拉手的烂漫,月光下那个仓促的亲吻,我忽然云淡风轻的微笑起来,什么都还记得,我从没有忘记过,所有记忆迎着杨柳吹来的微风,一一浮现眼前。

    许久,才发现自己真的泪流满面,却不知为何流泪。许久,才发现如今我想起你时,心口已不再闷闷的难受了。原来一直说要忘记的人,就这么忘记了。

    大学时,我曾经与友人聊过关于分手了情人间是否可以联系,我说不会了。是的,我们分开了,我便没有与你联系过,却管不了自己不去看你的消息,看到你qq头像是亮着的,不敢跟你说话,就怕自己无意之中告诉你,这些年我一直单身的。

    再回首,我们都以为自己可以坚韧的坚守的爱情已模糊。我逼迫自己做一个健忘的人,忘却可以当做保护自己的衣裳。我从不否认还是爱着你的,分开后我没有痛苦的食不下咽,思念成灾。却真的不是很容易开心呢,母亲日日精心的照顾我,那时我用了近一年的时间,慢慢的变得开朗起来。

    后来我发现自己无法接受任何人的时候,我才知道原来没有痊愈,时间已经过去了很久,却还停留在原本的剧情中,无法自拔到如今。原来在我心中,爱的人依然是你。

    我想没人会知道我如今是多么平静的书写这些。从开始的刻意不记忆,到现在微笑的想起许多事。我还是记得那些美好的事情,原来我的不空虚,虽然我这么多年都是孤独的。

    一直觉得孤独与寂寞是不同的,孤独时对于生活无欲无求的,而寂寞时刻在找寻。孤独的人一定有过非常温暖的个性与爱情,放手之后的恬静与安然中显现出的孤独是非常让人心碎的。寂寞的人在等待着,焦灼而空虚。孤独的人流泪与寂寞的人流泪本质区别是有区别的,孤独的人根本就不知道自己什么时候会留下迎风泪,而寂寞的人,很了解自己为什么何时何地适当的让自己的情绪恣意张扬。

    呵呵,呵呵。或许我真的要开始自己一个人的,没有你的美好的未来了。因为不是每个女人都幸运的可以与初恋爱人在一起生活一辈子的,我运气很好了,与你拥有共同的美好的四年。如今又过了这么久了,如今我已经由那个成天大笑的少女,变得不再需要照顾的女人。谢谢你与我一起成长。

    我曾自己一个期限,要在3年内不再想念你,我没做到,那是因为我还小,不懂事,将自己由一个小姑娘等成老姑娘。而如今希望自己最后一次用爱的方式去想你。亲爱的,我深深的爱着你,亲爱的,亲爱的,从今以后,我会说:我深深的爱过你。我也一直想放我们的爱一条生路。

    希望会有一个人让你像遇见我时那般有温暖的笑容,希望有个人像我一样不顾一切的爱你,也希望我真的能够做到将你当成回忆,退出你早已离开的舞台,放爱一条生路!祝我们各自快乐!祝福我们幸福安康!

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