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    夜已经很深了。窗外的月光透过窗玻璃洒到我的床上,给黑暗的房间里一些朦胧的光亮。我睁着眼睛,感觉着自己粗重的呼吸,深深的抽泣。眼泪从我的脸上洒下来的时候,它冲刷了我眼里关于你的色彩和记忆。

    在这深深的夜色里,我让我最后一次狠狠的想你。想你调皮的脸,纯真的眼,跳跃的步伐,稚气的举动。想起十年前,我们还在纯洁的象牙塔里,还在充满幻想的年龄里,在将要毕业就要各分东西的时候,你仅有的一次约了我。在此之前,加上另外一个男孩,所有的活动都是我们三个一起参加的。这次,没有那个男孩。当时,我已经知道你要对我说什么了。

    星星羞涩的眨着眼睛,月亮也悄悄的躲到云后。果然,你说你喜欢我,二年了,从未向我提起,是因为我的身边已经有了恋人。现在要分开了,不想留有遗憾。你知道吗?当时我的心里是如何剧烈的狂跳。我不知道我对你朦胧的喜欢叫不叫爱情。我陶醉了,在你的臂弯里,你用你稚气的唇,在我的脸庞留下了炽热的吻。

    从此,这仅有的一个吻深深的留在了我的记忆深处。

    后来分开。整整八年,由于种种原因我们失去了联系。我参加工作,和一个爱我的和我爱的人结婚,然后有了一个聪明可爱的儿子。如果不是你那天的电话,你会永远安静的留到我在记忆中给你的一片温馨天地。你的声音里夹杂着激动和喜悦。这仅仅是多年不见的老同学再次重逢的喜悦吗?我想你也不是,而我也不是。

    你说你结婚了,妻子是高中老师,有一个很可爱的女儿。二年前考了公务员,有一片自己的天空。我是真的为你的幸福高兴,我说祝福你。你沉默了,说:想看看我现在的样子。我也沉默了,说:以后吧,会有机会。

    其实,我也是多么想看看体重88公斤的中年的你,那时候你很瘦啊,是在温柔贤惠的妻子照顾下才这么心宽体胖的吧?

    然而,当多年之后,有工作、有家庭又是相距千里的我和你,想要见面是多么的不容易。我们都在刻意的寻找相见的机会。一次你说,要到我所在的城市旅游,如果有时间,会过来看看我。我是满怀希望的等啊。结果你却未能成行。还有一次,我出差路过你在的城市,但由于任务紧,我没有时间在你那里停留。你打来电话时好象喝了很多的酒,说了很多的话,你说我在你的心里的位置是特殊的不,不要在说下去,我心里很清楚,就象我清楚的知道你还依然鲜活在我的心里,常常能勾起我对往昔的回忆。

    那之后,仿佛一层捅破的窗纸,我们看到了彼此的心灵。已经不在年少轻狂的我们好象在刻意回避,不再聊这样的话题。但我知道,我们依然在渴望见到对方的那一天,至少,我还是想看看你现在的样子。

    可是现在,在这个寂寞的夜里,我告诉自己,忘掉吧,不要再想象寻找相见的机会。有一个我不知道姓名的小女孩这样说过:如果知道自己不是那种可以约束的人,当初就不应该选择婚姻,在你们的游戏中,牺牲的永远是我们这些孩子。这是一个匿名的小女孩写在我的一篇文章后的评论。我看过之后,深深的震撼了,仿佛在质问我,如果我们能够再见面,但我们能够约束自己吗?我这样问自己的时候,竟然心虚的不能回答。

    留在记忆里的往事很朦胧、很纯真、很美好。已到中年的我们,已经不能够再象从前一样把她继续了。走出象牙塔太久了,我们沾染了太多的市侩和贪欲。虽然我们的年龄在增长,但我们自我约束的能力却在退化。

    今夜,让我再为美好的过去留一次泪,再为不能成行的相见留一声叹息。既然我们选择了婚姻,那就让我们维持婚姻的尊严,为我们可爱的孩子,还在那个不知名的女孩。

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