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我做错了什么!我开始努力,那时已经快要六月份了,天气有点热了,整整一个月,所有的中午从来没有睡过一觉,我挥汗如雨地做着数学题,看得父母都很是心疼。一直到现在,父亲有时还会提起。但是我本能的不愿想那件事,我觉得那是对我的伤害。那时,我刚刚十岁。

    那次期末考试,我得了全班第一。但是,却总感觉到很自卑,因为我有一个那样的开始。我的座位在离开那个学校之前,终于调到了第一排,看到又有新同学坐到了最后一排,一点也高兴不起来。那个数学老师我还是小心翼翼地不敢靠近,也经常看到她大骂学生,我有时感到是在骂我自己。

    但是,一个人面对的世界如果真的是一成不变的简单也就好了,世界很复杂,尤其对于一个十来岁的孩子来说。我们班里一个看起来很蠢笨的女生,她姓蔡,调皮的学生都讥讽地叫她“菜包子”我一直没有融入那个集体,很多时候,我就是一个看客。那个女孩子确实没有一点过人之处,也许是我和她距离遥远没有发现。在一天放学的路上,她被一辆汽车撞倒了,被送入医院之后还很清醒,老师去看她时她很有礼貌,但是,她是内脏大出血,虽然在外面看,她没有任何伤害。当天夜里,死在医院。这些事,是我从我的严厉的数学老师的口中讲出的,讲的时候,她一向刁难的眼里充满了爱怜。看到她的眼神,我却困惑了。而且,到现在,我还不能对这个数学老师给予我的伤害有任何的抱怨,她的眼神告诉我,她也是一位好老师,对于她,我还是感激,只有感激。

    之三:豁达的启发

    大学时遇到一个男老师,三十出头。上课时总跑题,讲他的的三岁的儿子会唱的流行歌曲,我们最喜欢上他的课,不是因为精彩,是因为他的跑题,让难熬的时间会变得运转得飞快。他应该很有学问,只是我没有感觉出来。他给我最深的印象是有一天,中午下课后突来了一场大雨,谁也没有带雨具。年轻人倒是很高兴地一拥走进雨里。这个老师也出现在雨中,他身上穿着一件实验室里的工作衣,还是白色的,头上滑稽地顶着一个塑料袋,这个衣冠楚楚地老师,突然这样一身打扮出现在放学的人潮中,还很得意地冲我们一笑,骑着一辆破旧的自行车消失在人群里。我们几个女生开始暴笑,整整笑了一路,肚子都笑疼了。现在想起来,还是想笑,但是每次笑后,总感到一种豁达,觉得世界好像变得很轻松很明朗。这是一种勇于扔掉虚荣的从容。

    这个老师一家现在都在美国,听说喜欢孩子的他,在美国又生了一个老二,还起了一个很古怪的名字。我真心的祝愿我的这位老师一生开心,幸福。

    之四:一些片段

    初中时,教动物学的老师,最讨厌学生像叫“语文老师”那样叫他“动物老师”谁要是叫了,就会遭到严肃的批评。他认识我的父亲,一直在父亲面前,不止一次地提到,我是一个并不平凡的孩子,对于这句话我一直不很理解。后来,这个老师在他再婚后的不久,上吊在家里的卫生间了。想起他,我心里就有一种奇怪的感觉,不是思念,也不是悲哀,好像是一种失落。

    小学时,教育里还留有一些文革的影子,一个老师教我们,要做革命的傻子。当小朋友在一起打斗起来,就会互相漫骂傻子,而后我们会大声地回答:“傻怎么了?我们就要做革命的傻子!”

    有时真想回到傻傻的学生时代,再重新仰视一下我的老师。我一直相信,所有的老师都很好,但是,他们有时给学生带来的是伤害。

    我也选择了教师这个职业,再重新来看我的老师,感慨万千,有时站在学生面前的教师,也不明白自己的所作所为是对是错,总有一种如履薄冰的感觉。我现在更加理解我的老师了,我喜爱所有教过我的老师!

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