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    苍老的时光

    总喜欢在夜深人静的时候写作。或许这是给压抑的灵魂找到出口的唯一方式。某些时候,写作其实是一种自虐,像在惨白的日光灯下,用钝重的刀片缓缓划过白皙的肌肤,直到殷红甜郁的液体迅速地渗透出来,看着它们慢慢凝固、结痂,再一层层把它们揭开,看见血肉模糊的灵魂。这种感觉带来快慰。

    有时会放着cd,或恬淡如水的,或喧嚣暴戾的,我总让自己沉迷其中。当没有音乐的时候,在寂静中,会听到自己的心脏在一点点地腐烂,发出寂寞的声音。没有人可以带来安慰。

    也许是已经中毒的心脏,寂寞已经扩散和蔓延,无法控制。在明亮的阳光带来灼烧的痛觉时,感到从心底散发出来的潮湿温热的气息,渐渐地包围全身。这样的心,没有勇气在阳光下裸露,只能在阴湿的地方长出绿色的霉菌。

    不明白心为什么走得比时间快。对于我身上承担的一切往事和未来,我觉得已经快无法承担。毕竟,我有着蔷薇花一般的年轻容颜,星子一般明亮的眼睛,是年轻的女孩子。可是,谁知道,这样鲜活的容颜后面,有着什么样的罪孽。

    很多男人会轻易喜欢上我的容颜。可是,他们承受不了我的灵魂。那是一面利刃,毫不留情地在他们身上留下致命的伤口,也许肝气功能就这样残废掉。因此,和很多男人相爱的结局都是两败俱伤,最终不得不以逃离来终结,将自己的伤口隐匿起来,再不愿将它袒呈于阳光下。

    一直是个有些阴暗的人。虽然经常在阳光下仰起纯真甜美的脸。可是,我喜欢的,只是闭上眼时压过来的那种黑暗,那么安全。我写一些绝望的故事,关于死亡、逃离和告别。那里面有我的幻想,我的过往和我健康表皮下涌动的阴郁血液。它们都变成文字,灼烂纸张和双眼。可我从不给身边的人看。尤其是那些爱我的,我爱的人,不想让他们看到我已经苍老的心,和我越来越黑暗的灵魂。我宁愿他们相信我是一个健康活泼的女孩子,有着飞扬骄傲的青春,相信简单的生活。我的文字只给素不相识的人看,有些是灵魂相通的。我坐在显示器前,沉默着看那些陌生人留下来的语言,寥寥的几个字,却参透我一生的玄机。

    有人说,有一个人注定要和你纠缠一生,你无法拒绝。

    我想起那个我爱的人,他已经让我的感情畸形。他就像我在黑暗森林中看到的一朵紫色睡莲,我不顾一切想要够到。可是后来才惊觉,那是一个无情的泥沼。也曾努力过,挣扎过,却越陷越深,忘记了蓝蓝的天空。终于觉得累了,就停止徒劳的抗拒,只有等待着他的枯萎,或是我永远的沉沦。也许就在绝望中和他纠缠一辈子。

    如果有幸逃脱。那么就只做一个观望者,远远地看着,羡慕着,却不敢涉足,因为忘不了那一番挣扎的凶险。就这么荒芜了其他的风景,浪费了有生之年。

    大概相爱的时候人更容易觉得孤独。因此有时会决绝地离开一个自己爱的人。相爱时,孤独是两个人的事,不爱时,孤独仅仅是一个人的事。怎样的孤独,一个人都要承受。

    不喜欢化妆和照镜子。时间怎样雕琢了我的皮肤,只有我自己最清楚。它是那样一刀一刀的,无声的。就这样苍老去,直到有天我发觉,再也无力发出任何声音。

    身体状况越来越不好,情绪变得恶劣。意识到生命的脆弱,不知道自己的生命还有多长。像写一篇文章,也许哪一时间仅仅只画下一个逗点,笔就没有水了,留下一片空白,任人猜想。

    每天每夜,看着自己在一点点老去,老去。听到奔流的时光迅疾涤荡着暗淡枯萎的灵魂,日渐单薄与苍白。哪一天,就成了工笔画昏黄底色上寥寥的几笔淡墨线,疏淡得没有了年轻的花香。

    清澈明朗的容颜背后,只剩下有着褐色印痕的,苍老的时光。

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