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可怕的梦魇

    走如高三,不断地分班,模考,全级排名。我开始了“补习生涯”每天晚上拖着疲惫的身体回家,总有种虚脱的感觉。

    我开始做梦,梦里有很多破碎的片段,任何东西都是分裂的,不管是人或者动物。鲜血洒在我梦里的每个角落,醒来的时候我会觉得眩晕,甚至呕吐。我开始不停地生病,再也无法入睡。头剧烈疼痛的时候,我又哭又闹,泪眼朦胧中只看见父亲苍老的容颜。

    检查没有结果,为了高考,我拒绝了医院要抽取骨髓住院治疗的决定,反正医生对我的病情也表现出极其不确定的样子。养病期间,每天会有十多瓶的液体注入我的身体。疼痛的时候,我会给那个在北京的男孩发短信。许久之后,才收到他冰冷的回复:“哦,请保重。”疼痛让我第一次丢弃自尊地向他乞讨我们曾经的爱情,却被他冷冷地掷回,我心如刀割。

    高考前一个月,我有时总会昏昏沉沉睡上一整天,却总在浓郁的花香中醒来。杰在花店订的鲜花会准时送到,陪我一起走出了那最可怕的梦魇。

    我们开始无话不谈,不再是写着平淡邮件的朋友。

    五、一场电影

    我和很多人一起看过电影。我喜欢在电影院的感觉,走进那黑色沉重的布幕,好象步入了另外的一个世界。你可以在精彩的电影世界中寻找自己的角色,可以尝试不同的人生,可以放任你的想象自由飞翔。

    杰和我看过的那场电影,是周迅和张信哲主演的烟雨红颜。那是一个古老哀伤的爱情故事,有着与其他故事一样陈旧的结局,相爱的人无法相守。影片的最后一个镜头,周迅打开窗户,花园里开满了花,她的眼光穿过满园的花儿,落在不知名的地方。眼眸里的那片空白,让我的心一下子变得苍凉起来。戏院内的灯光亮起时,张信哲忧郁的歌声也随之而起。我的眼泪一下子出来了,我不知道身边的杰有没有察觉到。

    走出电影院时,天空竟也飘着微微雨。杰走向机车的身影仿佛有些疲倦,他送我回家后还要回公司,我不禁有点难过。在一起的时候,通常只有我在抱怨,杰从来不提他有什么烦恼,夜晚好象已有了些秋的凉意。我和杰一路无语,直至我要转身走上家里的楼梯时,他的声音才清晰地响起:“要小心照顾自己的身体。”

    六、关于爱情

    我不知道我和杰究竟是什么关系。不是情侣,却也不止是朋友。

    大学的生活很清闲,杰不停地打电话给我,室友们一致以为我有个异地的男朋友。即使杰对我只字不提爱情,但对我的关心却无微不至。他好象从来没有发觉长途电话的昂贵,有时我中途有事跑开了,很久以后才回来,却发现他依旧在电话那端安静地等待。

    我对电脑无计可施,求助于他时他总是很热心。电话通话中我听见他频频按掉响起的手机。我还是像中学时那样容易生病。有一次收到杰寄来的包裹,一打开来全是药品。胃药,感冒药,消炎药,止痛片一应俱全,他的细心让我感动不已。

    然而我不知道这就是爱情。我把杰当成是可以依靠的亲人,却从来没有往男女之情上考虑。那年冬天好冷,我们这里都开始下小雪了。杰去北京出差,给我买了一顶很厚很厚的帽子。我回家的时候,看见笑呵呵的杰,我很是羡慕却也有些感叹地说:“我也很想去北京。”杰看着我,突然很用力地帮我戴上帽子,却始终一言不发。好一会儿,他才问我:“你那么想去北京,为什么呢?”我一楞,却不知道该如何回答了。许久之后,我听见杰叹息的声音,我好难过。

    杰说他要开始忙碌了,有三个多月都没有再找我,也不回复我的短信。“志杰,志杰”室友说我有几次在梦里叫着这个名字。我终于觉得寂寞在慢慢地吞噬着我。很多次我按下他的手机号码,却又在即将接通的一瞬间挂断。

    我不知道我们之间终究发生了什么,只是隐约地感到不安。这不安究竟是来自杰对我的淡漠,还是我发现了自己对他的思念,我不知道。

    那个漆黑的深夜,我终于收到他发来的信息:“最近我忙,你要小心身体。”我赌气地绝口不提任何想念他的话语,还是做出无所谓的神情,我不懂,一切在无声息中,已渐渐起了变化。

    现在我还是一个人在赶路,从学校的南区走到北区,有一段路永远处在施工的状态,我晚上打着手电筒从那里经过,心里一点也不害怕。杰温柔的声音一直在响起:“韶关是山区,你一切要小心。”

    学校的夜景很迷人,淡淡的月光散落在地上。我的心溢满温柔,也许杰已经拥有他需要的幸福了,当他轻轻地告诉我他找了一个大我三岁的女子当他的女朋友,当他依旧不无温情地叮嘱我要好好照顾自己,我觉得四周一片寂静。暧昧的风吹过,带走了那仅寸的一丝情意。

    我会过得很好的,我告诉自己。只是这粤北山区的风,在晚上总会格外地寒冷。

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