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    再一次打开电脑,调解器叫个不停。我很熟悉地,打开了聆涛的网址。我知道,你一定不在。然后,我开了icq,你的头像颜色是惨白的,正如我的心情一样。聊天室里人头攒动,icq上色彩缤纷,而我的世界,一片沉寂,空洞洞的,我有些不知所措。于是我打开邮箱,很多信我都删除了,只有你的,我一直留着。可你寄给我的em少的可怜,每一封的字数也很少。我一遍又一遍地读着你的信,仿佛只有如此,我才可以证明你是真的存在过,不是我在网络上虚无缥缈的梦境。我想起了你的声音,你说你很懒,你不喜欢写信,那样清晰的声音,带着几许的磁性,很好听。但,我已经好久没有听到了,我好怕,再这样下去,总有一天我会忘了你的声音,你的一切,都会随之模糊,我不愿意,有这么一天。

    我们的交谈,其实是不对等的,对于我来说。你的网龄比我长那么多,你有那么那么多的网友,而我从寒假才开始上网,经验值也只是三百多一点而已。我是你第n个网友,而你却是我的第一个网友。每次和你打电话,你总爱问我有没有想你,我总是反问你。你却没有回答,有时我会觉得很伤心,我怎么可能不想你呢?在我单调贫乏的生活中,网络是我唯一的调味剂。而那时网络于我的意义,是因为有你。

    相识的每一个细节,我都还记得很清楚,为了一张163的储值卡,我怀着犹豫不定的心情call你,那时你没有复我,那个夜晚特别漫长,我很彷徨,毕竟我第一次上网,第一次试着与网友联络。我以为你骗我,但第二天你复机了,你说你病了。对于电话那一端的你,我感觉很新鲜,我从未个一个素未谋面的人交谈,但我很快乐。

    在现实生活中,我总是活的盲目乐观,在每个认识我的人眼中,我是不是个只会笑不会哭的人。没有人,看出我任何的心情。这时候,我需要一个人听我说说话,而你——我的第一个网友,成了我倾诉的对象。你比我大四岁,感觉却像跨越了一个时代,你很成熟,很世故,至少在电话中你表现出来的是如此。而我幼稚且无知,常常说出一些令人难忘你啼笑皆非的话来。也许当时的你对我的话丝毫不感兴趣,但你还是那样耐心的听我讲。

    我一向是不懂得与别人交往的,在现实中是这样,在网络中也是。在你没离开汕头去读书时,我几乎只有你一个网友,每次我打开pc,我在上面闲逛,看见了你我才进入聊天室。但有很多个夜晚,我都等你不到,因为你是属于深夜的那一种人,当和你聊起时,我总是这样想象你的模样——在深夜里拖着酒醉疲倦的身体回家。有一次,你说你撞车了,在电脑这一端的我,吓坏了,你却笑着说你没事。为了和你聊,我总是校好闹钟,又一遍又一遍的叮嘱自己

    开学了,你去了广州,那天下着雨,在老师家补习的我看着灰濛濛的天空,知道你走了。临走前,你说,电话联络。

    于是在每晚九点以后,我很认真的等你的电话,希望听到你的声音,即使只是一声“hi”可是没有,一连几天,你没给我任何em,没给我打来一通电话。我等得好累,直到星期六晚上,我才又听到了你的声音,你用手机打来,我不敢和你聊太久,你还是一如既往地问我:“你想我吗?”我静了下来,我该怎么对你说呢?你低低笑声从话筒中传来:“估计是不想吧,哈哈。”我还是沉默,我不想你吗?我问自己。我的生活简单而紧张,但在每个空闲时间,在人行道上,在公车上,我都有想过你啊。我该怎么对你说啊?于是我静了很久,然后,我说:“我不知道。”我不想再不是讨论这个话题了。

    我终究是个不成熟的孩子,当你叫出我的真名时,我惊慌失措,我以为你故意去打听,你却说这时候你随口喊出的名字,我诧异极了。但我却相信,你说过的,你从来不骗人

    回忆一页一页的在我心底掀过,再后来,便是一片空白了,很遗憾,我至今仍然不知道你不再联络我的原因。但我一直没有勇气再找你,怕听见你冷淡的声音。

    也许时间会把一切都淡忘,我想有一天我会忘了你,当我不再接触网络的时候。再见了,我的第一个网友。

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