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乐文小说网 www.lwtxt.org,冰心在壶文集无错无删减全文免费阅读!

    清晨的空气里,流动一股隐隐的浮躁之气。都市初醒,朦胧的睡眼是迷蒙的雾岚。提着离别的行装,穿过尘世青灰的凹凸,心,浸透了伤感的露水。坐在人声鼎沸的车厢里,往外看去,人们行色匆匆,无暇顾及身边掠眼而过的风景,车厢里回旋着一曲悠长的马头琴独奏,拉长了人们的离愁别绪。我不知道,在火车穿过长长的隧道时,何以鸣响浪潮的回声。

    这是一座被称为凉都的高原城市,在这里,无论你身处何处,展眼所望都是满目的山峦。山势连绵不断,没有一个尽头。我常看着这莽莽苍苍无边无际的高山,想着这样的问题:我能不能把山走到最后的边缘。如果是那样,该是怎样的一种辛苦?当我知道我的这个想法纯属幼稚时,不免有些感伤。人生的路很长,有如这起伏的高山,不知哪里是坪地,不知哪里有奇峰,更不知哪里会有陡然的凹谷。

    离别是一种什么样的滋味?我不能准确地下定义,也不曾细细地品味。春节回家过年,和年迈的父母一起,享受天伦之乐,是人间最美好的感情。我发现,长期以来,我已习惯于默默地看着身边的一切事物。尽量让自己作为一个旁观者,做到缄默不语。只有在家里,我仍然是当年父母娇宠的幺女,我可以任性,可以随心所欲,可以不顾老小地说父母脑筋腐朽,说姐兄只顾昏忙,弄得一个个马瘦毛长。那样的“幺”言惑众,类似少小时的撒娇,父母姐兄对此一律报之一笑。那感觉真的很好,让我感觉温暖,感觉肆无忌惮,感觉口无遮拦,感觉还有一块净土让我可以真实地生活着。

    我走那天是正月初四,父母说离上班时间还早,多玩几天吧。我还是坚持要走。那天很冷,我缩着脖子钻进车里,打开车窗跟父母说再见,却见母亲眼已潮红,一层水雾蒙上她已有些浑浊的双眼。我心一紧,无言了。我对车外的父母说,那就回去了吧,天冷,别冻着身体。母亲毕竟脆弱,一边擦着眼泪一边往回走,父亲在看着我们的车慢慢启动后,也转身上楼了,我的眼睛一直没有离开他,只见在我心中一直是腰板挺直,活力无限的父亲,此时的背影已有些佝偻,他蹒跚着脚步慢慢上楼,步履迟缓,和我心目中的父亲形象一下子有了很大的差距。我的心再一次收紧:曾几何时父亲已老态龙钟,风华不再?我的鼻子一酸,任由泪水夺眶而出

    是的,我已人到中年,父母岂会青春永驻?可是,身为女儿,就怎么没有注意到父母已走进了暮年?时间是一个魔,它在偷换人的容颜时,把青春的心也悄悄偷换。于是,慢慢被时光蹂躏的心冷漠了,唯一不冷漠的是一份摔打不碎的真情。

    其实,无论我怎么装模作样,我都无法做到冷漠。老伟是我大学时的同学,他说我是他的初恋,因此,他珍爱着我。我以为,那是一个成年人在爱着他少年时的初恋印象,而不是在爱着我,于是,我抱以一份相对冷漠的表情。但是,当他成为我魂牵梦萦的身影时,我的心时时为一个身影疼痛着。有些可笑,但我情不自禁。我知道,有一种再见遥遥无期。分别时,我走上前去,深深地拥抱着老伟,看着他的眼睛晶亮地蓄着忧伤,我已不能言语,我怕我的哽咽唐突地泉涌而出,让内心的眷恋一览无余,我便故作轻松地笑一笑,拍拍老伟的肩:“后会有期”那个宽厚的背影渐渐远去,其实,有的后会不再有期,只是人们不敢面对或不敢承认。我只想挽着他的手,对他说:我不想你走。但我没有,只是背过他,让泪水冲毁我所有的矜持,把自己的心紧紧地揉成一团,痛痛地为他抽搐,只为了再瞥一眼能让自己心痛的背影。

    有人说过,伤感是一种高贵的感情。之所以高贵,是因为它稀有。在物欲横流的今天,能在电视剧的煽情里嘘唏不已,在常人眼里不免有“做作”的嫌疑。此时,我常避开儿子探问的目光,装作随意地扯一张抽纸,悄悄擦去脸上的泪水。我相信这不只是简单的“做作”而是有那么多美好的东西一直让我感动。我不怕被人取笑为“做作”或“多愁善感”怕的是这样的感动会越来越少,会与我“后会无期”

    这个离别的清晨,送我到车厢里的女友对我说:“你身体不好,多保重。我们后会有期。”我怎么也不能左右自己的感情,眼睛湿润了,她定定地看着我,也如我一般眼睛湿润。于是她逃一般地匆匆下了车厢,我知道她是怕我看着她流泪,我也同样怕她看着我流泪。我急忙走到两车厢接头的无人之处,让泪水尽情地流,让压抑不住的哽咽伴着列车启程的轰鸣流泻,看着车厢外自己身边熟悉的一切,在泪眼朦胧中渐行渐远渐远渐淡

    再见,后会有期!

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