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    【漂泊

    其实,我首先想到的,就是漂泊。

    漂泊与流离,就象暗夜里的花朵,灼灼生辉。建筑与我们的年轻之上,总是张狂总是没所谓的。我曾和我的一个朋友谈起离开,离开这个城市。

    “你只是觉得会离开吗?我是几乎肯定我会离开,这座城市我不想呆一辈子,所以要离开,至于什么时候离开又或会不会回来,我不知道,随缘吧

    我只是知道我会永远记住这里,这个有我年少日子的downtown。我不打算称这里是city,因为如你所说,这是一座自由散漫的城,city总让我觉得忙碌乃至忙乱,而这里只是杂乱的井井有条而已。city常让我觉得冷酷,而这里有我很多温暖的回忆角落。在这里生活了快二十年,血脉相连,可是我会离开,一如母亲总会与儿女分离,况且,我并不认为是这里在养育我,养育我的只是在这里奔忙的家人而已。”

    这是她在一封信里提到的,因为我先提起了这个话题,关于城市,关于我们,关于成长。

    在那一刹那间我突然觉得很恍然,有些情绪突然的滋生,象潮湿的台阶上幽暗的苔藓,迷离的,缓缓的,黯然出一滩水渍。我突然很怀疑,怀疑自己从未有过的勇气,我突然很怕,因为我不知道将去到哪里,突然很暗淡的心绪,漂泊,往往是带着分离带着流离带着伤痛的。不可去把握,似也无从去谈起,叮当作响着,只是提醒着自己,已去的和已来的过往间踯躅的痕迹。

    我有些无所适从起来,后来我知道,我们的苍白的青春,奔涌出来的情绪,只能是如此,因为,我们从未真正离开,我们从未真正远离,我们只是肆意文字和思考,而我们,在突兀间,显得比任何时候都还要无知。

    漂泊,象是一个过往,象是一条栈道,把青春与前路,横隔开来。

    过往的城市

    接着是想起了那些城市,在成长中经历的那些城市,来来去去,去去来来。

    我是生在攀枝花的,两岁来到这个城市,成长至今。我的母亲是万县人,也就是现在的重庆市万州区,我父亲是成都人,而我的祖父,是邛崃人。

    记忆里第一次很清晰的远游,也是第一次出省,是去到了湖南岳阳。那次我们先到重庆,重庆,我一直比较喜欢这个城市,至今仍记得那天早上在雾都宾馆旁边的一个小摊上吃的豆浆油条,我历来喜爱这样的早饭。后来坐船去到了万县,然后去了三峡,顺着长江而下,最后的一站,就是岳阳。看到了闻名的岳阳楼,洞庭湖,只可惜当时并未接触过古文,也便更不可知范仲淹的岳阳楼记,不然,倒是可以看看是否有如他笔下的“盛状”一般。

    那是在我小学五六年级的时候吧,后来因为学习忙碌,便不再有机会去如此的旅游,不过,四川境内的很多地方倒是都去过了,走走停停间,也并没什么特别深刻的印象,许是年少,许是看似不经意,许是本不在乎。

    高三毕业的时候,和父亲一起去了贵州和云南。看到了黄果树瀑布、四季如春的昆明、充盈着纳西族的古镇。那年我的生日是在丽江过的,记忆里第一次远离了家人过生日,除了父亲在身边以外。昆明,是我的父亲母亲都曾实习过,呆了很久的地方,看着它,我有种别样的熟悉。我想我是喜欢那些泥泞的路,那些古色的房屋,还有那些与我们不同装束的人

    上了大学以后,随心所欲的日子突然多了很多,对于我这样一个随性而且散漫的人来讲,突然间决定去杭州真是件再正常的事不过。而当我真正面临着过往中在书本、画册、语言中神游中的西湖时,我才如梦初醒般的知道,自己身在何处。杭州,如我千百遍的叙述中一样,作为我人生中一个重要转折的城市,永生的,在记忆里,有着不可磨灭的印记。

    今年年初,仍是和父亲,去了广州和深圳。较之而言,我是喜欢广州的,因为广州有如同书籍尘封的气息,弥漫着,带着老城的沧桑,而深圳太新,新的有些诧异,却显得有些底气不足。我喜欢广州那个叫做沙面的小岛,那些清淡和安闲自在,是我在任何一个城市都不曾得到的,虽然那里带队的老师对我说,这里若是短期呆着还可以,时间久了也是会腻味了。可是,我固执的觉得,在那里,是适合调酌文字的,那种闲适与浅淡的心绪,在别处不可找寻的。然而记忆里最深刻的还是广州的飞机场,我说过了,那更象是个火车站,人头攒动,拥挤嘈杂。我看着那些在灯火霓阑中的脸,不禁有些叹息,叹息为何,实不是言语之所及而已。我从未见过那样的机场,许是因为年关将至,南来北往的人也便纷纷扰扰吧。

    此后的日子安宁的呆在这个城市里回味。回味那些灯火那些人那些事,日子,在隧道里漂散,思绪纷扬,有些东西,是散落了,我知道,我清楚的知道,遗失在那些灯红酒绿中,絮絮的在莺歌燕舞中招摇。我还是觉得,只有回到这里,我的心才是安稳的,我的心才是平实的,不似旅行时那般慌乱与零散。

    城市所之于... -->>

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